आपने लड़ाई या फ़्लाइट के बारे में सुना है, लेकिन क्या आपने ning फ़ाउनिंग ’के बारे में सुना है?
हाल ही में, मैंने चौथे प्रकार के आघात की प्रतिक्रिया के बारे में लिखा - लड़ाई नहीं, उड़ान, या फ्रीज, लेकिन भोर।
यह शब्द पहली बार चिकित्सक और उत्तरजीवी पीट वॉकर द्वारा गढ़ा गया था, जिन्होंने अपनी ग्राउंडब्रेकिंग पुस्तक "कॉम्प्लेक्स पीटीएसडी: सर्वाइविंग टू थ्राइविंग" में इसके बारे में लिखा था। और मैं आपको बता दूं, एक अवधारणा के रूप में, इसने मेरे लिए खेल को पूरी तरह से बदल दिया।
संक्षेप में, "फाविंग" लोगों के मनभावन संघर्ष को फैलाने, रिश्तों में अधिक सुरक्षित महसूस करने और दूसरों की स्वीकृति अर्जित करने का उपयोग है।
यह अन्य लोगों की कल्पना की गई अपेक्षाओं और इच्छाओं को अनिवार्य रूप से प्रतिबिंबित करके दूसरों के साथ हमारे संबंध में सुरक्षा बनाने का एक कुत्सित तरीका है।
अक्सर, यह जीवन के शुरुआती अनुभवों से उपजा होता है, जैसा कि मैंने पिछले महीने के लेख में बताया है।
यह आप में से कई के साथ प्रतिध्वनित हुआ, और तब से, मुझे इस तरह की प्रतिक्रिया को अपने आप में पहचानने के लिए बहुत सारे प्रश्न मिल गए हैं, विशेष रूप से हमारे दिन-प्रतिदिन की बातचीत में।
मैं केवल व्यक्तिगत अनुभव से बोल सकता हूं, लेकिन "फॉन" प्रकारों में कई समानताएं हैं जो मुझे लगता है कि ध्यान देने योग्य हैं।
मैं उन सात संघर्षों को साझा करने जा रहा हूं, जो हममें से बहुत से लोग अनुभव करते हैं। अगर यह परिचित लगता है, तो आप, मेरे दोस्त, शायद एक-दो चीज़ जानते हैं।
1. आप दूसरों द्वारा ’देखा’ महसूस करने के लिए संघर्ष करते हैं।
यदि आप एक प्रकार के शौकीन हैं, तो आप संभवतः इस तरह से ध्यान केंद्रित करने पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जिससे आप अपने आसपास के लोगों को सहज महसूस करते हैं, और अधिक विषाक्त संबंधों में, संघर्ष से बचने के लिए।
लेकिन इसका नकारात्मक पक्ष यह है कि आप आवश्यक रूप से अपने सबसे प्रामाणिक स्वयं नहीं हैं। जितना अधिक आप दूसरों के साथ संबंध बनाते हैं, उतना ही आप दूसरों के लिए अज्ञात महसूस करते हैं, यहां तक कि अपने करीबी रिश्तों को भी महसूस करते हैं।
अगर कोई भी आपके प्रामाणिक स्व को नहीं देखता है, तो यह गलत समझा जा सकता है, और यहां तक कि इस तथ्य पर नाराजगी जताई कि कोई भी आपको वास्तव में "देखता" नहीं है।
पीड़ादायक विडंबना यह है कि अक्सर, आप पहली बार में आपको देखने की उनकी क्षमता को अस्पष्ट करते हैं।
2. आप नहीं जानते कि लोगों को ‘नहीं’ कैसे कहा जाए।
फॉन के प्रकार लगभग हमेशा पतले होते हैं। इसका कारण यह है कि हम दूसरों को खुश करने के लिए इतने उत्सुक हैं, हम "निश्चित रूप से" बाहर निकालते हैं। और हां!" इससे पहले कि हमारे पास यह कहने के लिए कि "मैं अभी नहीं कर सकता" या "कोई धन्यवाद नहीं।"
आपका कैचफ्रेज़ भी कुछ ऐसा हो सकता है जैसे "यह वास्तव में कोई परेशानी नहीं है!"
इस बीच, आप चुपचाप उन एहसानों के पहाड़ को फैला रहे हैं, जिनके लिए आपने साइन-अप किया है - एक ऐसी सूची जो केवल उसी दिन प्राप्त होती है जिस दिन पहनती है।
आपको मददगार होने के साथ एक प्यार / नफरत का रिश्ता मिला है, और चाहे आप कितनी भी बार "हां" शब्द के साथ ब्रेक अप करने की कोशिश करें, यह कहना कि "नहीं" सिर्फ आपके लिए स्वाभाविक रूप से नहीं आता है।
3. आप या तो कहीं से भी भावनाओं को उगल रहे हैं या उन्हें दूर के अजनबियों पर उतार रहे हैं।
यह विरोधाभासी लग सकता है, लेकिन यह नहीं है, अगर आप वास्तव में इसके बारे में सोचते हैं।
आप अपने निकटतम लोगों को खुश करना चाहते हैं, जिसका अर्थ है कि जब आप संघर्ष कर रहे हों, तब आप खुलने के लिए अनिच्छुक होते हैं - इसलिए आप ऐसा तभी करते हैं, जब आप पूरी तरह से टूटने की कगार पर हों, क्योंकि आपने इसे पूरा कर लिया है बहुत दूर के लिए।
दूसरी ओर, दूरी भावनाओं को भी आसान बनाती है।
यही कारण है कि जिन लोगों से हम बस मिले हैं, वे अचानक एक बातचीत में सबसे अच्छे दोस्त के रूप में अंतरंग हो सकते हैं (और क्यों मैं एक ब्लॉगर बन गया, चलिए असली है)।
एक बार में एक तरह का अजनबी? निश्चित रूप से, मैं अपने आघात के बारे में आप सभी को बताऊंगा। ओह, यहां एक ट्विटर थ्रेड सबसे बुरी चीज है जो कभी मेरे साथ हुआ था। यहाँ एक भयावह फेसबुक एसओएस है - मेरा मतलब है, स्थिति।
हमें अपनी भावनाओं के लिए एक आउटलेट की आवश्यकता है, लेकिन भावनाओं को शांत करना बंद करना, सही हो सकता है? इसलिए हम उन्हें उन लोगों पर उतार देते हैं जिन्हें हमने अभी तक निवेश नहीं किया है, जिन्हें हम फिर से नहीं देख पाएंगे, या जहां एक सुरक्षित दूरी (जैसे सोशल मीडिया पर) है।
इस तरह, अगर कोई हम पर गन्दा होने के लिए या "बहुत अधिक" के लिए घंटी बजाता है - अन्यथा मानव होने के रूप में जाना जाता है - यह कम डंक करता है, और दांव उच्च नहीं लगता है।
4. जब आप अन्य लोगों पर गुस्सा करते हैं तो आप दोषी महसूस करते हैं।
आप अन्य लोगों के घटिया व्यवहार के लिए बहुत से बहाने बना सकते हैं, आत्म-दोष के लिए डिफ़ॉल्ट। आपको गुस्सा आ सकता है, केवल पाँच मिनट बाद भावनाओं को महसूस करने के लिए एक वास्तविक राक्षस की तरह महसूस करने के लिए। आपको ऐसा भी लग सकता है कि आप अन्य लोगों से परेशान होने की "अनुमति" नहीं हैं।
मैंने अभी हाल ही में ऐसा किया था जब मैं लगभग एक कार से टकरा गया था, और तुरंत सोच में पड़ गया कि अगर मैं बस गलतफहमी में हूँ तो क्या हुआ।
जब आप उनकी कार के सामने से गुजर रहे हों, तो किसी को गैस पेडल मारना "गलत समझना" बहुत मुश्किल था, लेकिन मैं था आश्वस्त किसी तरह, किसी तरह, यह मेरी गलती थी।
यदि आप लोगों को पागल करने के लिए संघर्ष करते हैं, तो अपने आप को दोषी ठहराने या किसी के अशिष्ट व्यवहार को सही ठहराने के बजाय, आप वास्तव में फेवर कर रहे हैं - क्योंकि आप अपनी भावनाओं को धक्का दे रहे हैं, और कहानी को फिर से लिखने के लिए, दूसरे व्यक्ति को खुश करने के प्रयास में। ।
5. आप अन्य लोगों की प्रतिक्रियाओं के लिए जिम्मेदार महसूस करते हैं।
जब भी मैं किसी को एक रेस्तरां या किसी पुस्तक की सलाह देता हूं, तो एक या दो पल की घबराहट होती है। "क्या होगा अगर वे इसे नफरत करते हैं?" मैं आश्चर्यचकित हूं। "क्या होगा अगर यह उतना अच्छा नहीं है जितना मुझे याद है?"
कभी-कभी मैं सिर्फ दूसरे लोगों को यह निर्णय लेने देता हूं कि हम कहां जाते हैं और हम एक साथ क्या करते हैं, क्योंकि अगर कुछ गड़बड़ हो जाती है, तो यह नहीं होगा क्योंकि मैं एक अच्छा विकल्प बनाने में "विफल" रहा हूं।
मैंने एक बार दोषी महसूस किया क्योंकि मेरे एक दोस्त ने कैफे के पास पार्किंग की तलाश में 30 मिनट बिताए जो मैंने उनसे मिलने के लिए चुने। जैसे कि मैं किसी तरह से नियंत्रित करता हूं कि पार्किंग स्थान उपलब्ध है या नहीं।
यह थोड़ा पागल है अगर आप इसके बारे में सोचते हैं, है ना? क्योंकि आप किसी और की स्वाद कलियों की व्यवस्था नहीं कर सकते हैं, जादुई रूप से उनकी पुस्तक वरीयताओं को जानते हैं, या यह अनुमान लगा सकते हैं कि आप जिस कला प्रदर्शनी को देखना चाहते हैं, वह वास्तव में जाने लायक है या नहीं।
फिर भी मैं इस बात के लिए एक हास्यास्पद मात्रा में ज़िम्मेदारी लेता हूं कि लोगों के पास अच्छा समय है या नहीं - इतना अधिक है कि मैं यह भूल जाता हूं कि मैं खुद भी आनंद लेने वाला हूं।
यह कार्रवाई में "fawn" प्रतिक्रिया (और अच्छे उपाय के लिए वहां जोड़ा गया कोडपेंडेंसी का एक डैश) का सिर्फ एक और डरपोक अभिव्यक्ति है।
हम किसी और की खुशी का अनुमान लगाने की कोशिश कर रहे हैं, क्योंकि गहराई से नीचे, हम इसके लिए जिम्मेदार महसूस करते हैं - और अपनी शक्ति में हर चीज की कोशिश कर रहे हैं ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि हम जिन लोगों की परवाह करते हैं वे निराश नहीं हैं।
6. आप खुद को अपने मूल्यों से समझौता करते हुए पाते हैं।
यह पहली बार में नोटिस करना मुश्किल हो सकता है। आप खुद को सहमत होने के रूप में सोच सकते हैं, समझौता करने में अच्छा, साथ में आसान। लेकिन यदि आप उन वार्तालापों पर ध्यान देते हैं जो आप कर रहे हैं, तो आप थोड़ा नोटिस कर सकते हैं बहुत सहमत - उस दृष्टिकोण को मान्य करने के बिंदु पर जो आप वास्तव में नहीं करते हैं, पूरी तरह से सहमत हैं।
कभी-कभी यह सौम्य चीजें होती हैं, जैसे कि यह कहना कि आपके पास वास्तव में जब आप रात्रिभोज प्राप्त करते हैं तो आपके लिए प्राथमिकता क्या है अन्य बार यह एक गहन मुद्दा है, जैसे कि आप जिस परिप्रेक्ष्य या व्यवहार से सहमत हैं, उससे सहमत नहीं हैं।
"निश्चित रूप से, उस फिल्म में सेक्सिज्म ने वास्तव में मुझे थोड़ा परेशान किया, लेकिन आप इतने सही हैं, सिनेमैटोग्राफी शीर्ष पर थी।" "हाँ, वह शायद आपके लिए एक अच्छा दोस्त नहीं है, मैं देख सकता हूँ कि आपने वह गुस्सा पाठ क्यों भेजा है।"
यदि आप अपने आप को बाड़ पर बैठे हुए पाते हैं कि आप किसी को परेशान नहीं कर रहे हैं, तो आप कुछ हद तक ठीक होने की संभावना है - और यह स्वयं को प्रतिबिंबित करने का समय हो सकता है कि क्या आपको ऐसा करना ठीक है या नहीं।
7. आप कभी-कभी सामाजिक स्थितियों में अलग हो जाते हैं।
फ़ॉविंग को अक्सर आवश्यकता होती है कि हम भावनात्मक रूप से बंद हो जाएं। कम हम अपनी खुद की अलग भावनाएं हैं, अन्य लोगों की भावनाओं को अनुकूलित करना और समायोजित करना जितना आसान है।
कभी-कभी यह अलग हो सकता है, जहां हम भावनात्मक रूप से डिस्कनेक्ट करते हैं। जब हम सामाजिक स्थितियों में अभिभूत होते हैं, तो दिन के समय, बाहर जाने, बाहर निकलने, या यहां तक कि "खाली जाने" के रूप में दिखा सकते हैं।
ऐसा इसलिए भी है क्योंकि फॉन टाइप फ्लाइट या फ्रीज जैसी अन्य ट्रॉमा प्रतिक्रियाओं से बहुत संबंधित हो सकते हैं।
अगर हम महसूस करते हैं कि "फाविंग" हमें एक तर्क में विफल कर रहा है, कि यह किसी व्यक्ति विशेष के साथ काम नहीं करेगा, या यह कि हम किसी को खुश करना नहीं जानते, तो हम भावनात्मक रूप से जांच कर सकते हैं, या दूसरे पर भरोसा कर सकते हैं "पलायनवादी" "तंत्र ताकि हम अब संलग्न न हों।
हम किसी भी चीज़ के लिए अधिक प्रवृत्त हैं जिसमें पृथक्करण शामिल है क्योंकि हम पहले से ही दूसरों की खातिर अपनी भावनाओं से खुद को दूर कर रहे हैं।
जाना पहचाना?
मुझे लगता है कि मुझे "Fawning Isn’t Fun" को एक टी-शर्ट या कुछ और पर रखना होगा, क्योंकि यह सच है: यह बेकार है।
अपने आप को लगातार चुप करना और अपनी भावनाओं को दूर करना दर्दनाक हो सकता है, अन्य लोगों की भावनाओं की आशा करने के लिए ओवरटाइम काम करते समय।
कई लोगों ने फव्वारे के बारे में पूछा, "क्या यह चालाकी नहीं है?" लेकिन मुझे लगता है कि बात याद आती है।
यह निराशाजनक है, यह दर्द से उपजा है, और अपराधबोध केवल लोगों को अपने आघात को अनपैक करने के लिए प्रेरित करने का प्रभावी तरीका नहीं है और उन लोगों के लिए अलग तरह से दिखाते हैं जिनकी वे परवाह करते हैं।
लेकिन उम्मीद है, अगर आप अपने जीवन में इन पैटर्नों को नोटिस करके शुरू करते हैं, और एक भयानक चिकित्सक के साथ काम करने का अवसर है, तो आप दूसरों के साथ जुड़ने के तरीके को और अधिक प्रामाणिक, पूरा करने की दिशा में खुद को पुन: पेश करना शुरू कर सकते हैं।
इसके लायक क्या है, कृपया यह जान लें कि मैं आपके साथ इस गन्दी, जटिल यात्रा में वहीं हूँ। यह आसान हो जाता है, हालांकि - मैं आपको यह वादा कर सकता हूं।
यह कठिन काम है, लेकिन आप अपने हर रिश्ते को पूरी तरह से महसूस करते हैं और देखते हैं।
आप दूसरों के लिए उस करुणा की पेशकश करने के लिए इतनी मेहनत करते हैं - अपने आप को क्यों नहीं?
सैम डायलन फिंच हेल्थलाइन में मानसिक स्वास्थ्य और पुरानी स्थितियों के संपादक हैं। वह लेटर की क्यूअर थिंग्स अप के पीछे ब्लॉगर भी है!, जहां वह मानसिक स्वास्थ्य, शरीर की सकारात्मकता और एलजीबीटीडी + पहचान के बारे में लिखते हैं। एक वकील के रूप में, वह लोगों को वसूली में समुदाय के निर्माण के बारे में भावुक करता है। आप उसे ट्विटर, इंस्टाग्राम और फेसबुक पर देख सकते हैं या samdylanfinch.com पर अधिक जान सकते हैं।
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