मुझे अपनी गर्भावस्था की चिंता थी कि मैं अपने बच्चे को प्यार नहीं करूँगी

मेरे गर्भावस्था के परीक्षण के सकारात्मक आने से बीस साल पहले, मैं चिल्लाती हुई बच्चा के रूप में देखती थी कि मैं बच्चा पाल रही थी, उसे अचार सीढ़ियों की एक उड़ान के नीचे फेंक दिया था, और मैंने सोचा कि क्यों उनके दाहिने दिमाग में कोई भी बच्चा पैदा करना चाहेगा।

छोटी लड़की के माता-पिता ने मुझे आश्वासन दिया था कि, जब वह चली जाए तो परेशान हो सकती है, वह जार से सीधे पूरे डिल अचार की पेशकश के साथ शांत हो जाएगी।

उस रणनीति की स्पष्ट विफलता के बाद, मैंने घंटों कार्टून, पिछवाड़े के पेड़ के झूले, और विभिन्न प्रकार के खेल के साथ, कोई फायदा नहीं हुआ। वह नॉनस्टॉप रोया और अंत में अपने बिस्तर के नीचे फर्श पर सो गया। मैं कभी वापस नहीं गया।

अगर मैं अपने बच्चे को प्यार नहीं करता तो क्या होगा?

वह छोटी लड़की, कई अन्य बच्चों के साथ-साथ मैं अपने बच्चों की देखभाल के दिनों में आकर्षण में विफल रही, मेरे दिमाग में पहली बार मेरे डॉक्टर ने मुझे अपनी गर्भावस्था के बारे में सवाल पूछने के लिए आमंत्रित किया। मैं उन वास्तविक चिंताओं को आवाज़ नहीं दे सकता जो मुझे खा गए: अगर मैं अपने बच्चे को प्यार नहीं करता तो क्या होगा? अगर मैं माँ बनना पसंद नहीं करती तो क्या करूँ?

पिछले दो दशकों में मैंने जो पहचान बनाई थी, वह स्कूल और मेरे करियर में उपलब्धि पर केंद्रित थी। बच्चे शायद दूर के थे, भविष्य के लिए आरक्षित थे। बच्चों को होने वाली समस्या यह थी कि मुझे इसमें सोना पसंद था। मुझे पढ़ने का समय मिला, योग की कक्षाओं में जाना पड़ा, या रोते हुए शिशु, कर्कश बच्चा, टनी की तरह एक रेस्तरां में निर्बाध भोजन किया। जब मैं दोस्तों के बच्चों के साथ था, तब वह किशोर किशोरी फिर से सामने आई - रहस्यमय मातृ प्रवृत्ति कहीं नहीं मिली।

"यह ठीक है, आप देखेंगे," सभी ने मुझे बताया। "यह आपके अपने बच्चों के साथ अलग है।"

मैं वर्षों से सोच रहा था कि क्या यह सच है। मैंने ऐसे लोगों की निश्चितता को बताया जो ना - या हाँ - बच्चों के होने और कभी न छूटने की बात कहते थे। मैंने कुछ नहीं किया बल्कि डगमगाने लगा। मेरे दिमाग में, एक महिला को एक पूर्ण व्यक्ति होने के लिए बच्चों की आवश्यकता नहीं होती है, और मुझे कभी ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मुझे बहुत याद आ रही है।

और अभी तक।

उस दूर के बच्चे को शायद अब ऐसा लगने लगा है कि मेरी जैविक घड़ी कभी साथ नहीं टिकती। जब मैंने और मेरे पति ने शादी के सात साल गुज़ारे, तो जैसे-जैसे मैं "गेरिएट्रिक प्रेग्नेंसी" कहती थी, 35 साल की उम्र हो गई - मैं अनिच्छा से बाड़ पर चढ़ गई।

हमारे अपार्टमेंट के पास एक अंधेरे कॉकटेल बार में पेय और एक मंद मोमबत्ती, मैंने और मेरे पति ने प्रसवपूर्व विटामिन के लिए जन्म नियंत्रण स्वैपिंग के बारे में बात की। हम परिवार के करीब एक नए शहर में चले गए थे, और यह सही समय की तरह लग रहा था। "मुझे नहीं लगता कि मैं कभी भी पूरी तरह से तैयार महसूस करूंगा," मैंने उससे कहा, लेकिन मैं छलांग लेने को तैयार था।

चार महीने बाद, मैं गर्भवती थी।

यदि आप सुनिश्चित करें कि आप एक बच्चा चाहती थीं तो आप क्यों कोशिश कर रहे थे?

अपने पति को थोड़ा गुलाबी प्लस संकेत दिखाने के बाद, मैंने गर्भावस्था परीक्षण को सीधे कूड़ेदान में गिरा दिया। मैंने अपने उन दोस्तों के बारे में सोचा, जो दो साल से बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे और फर्टिलिटी ट्रीटमेंट के अनगिनत दौर चल रहे थे, उन लोगों के बारे में जो शायद प्लस को खुशी या राहत या आभार के साथ देखते हैं।

मैंने खुद को डायपर और स्तनपान बदलने की कल्पना करने की कोशिश की, और असफल रहा। मैंने उस व्यक्ति को नकारने में 20 साल लगा दिए थे। मैं अभी "माँ" नहीं थी

हमने एक बच्चे के लिए कोशिश की थी, और हम एक बच्चा पैदा कर रहे थे: तार्किक रूप से, मैंने सोचा, मुझे रोमांचित होना चाहिए। हमारे दोस्तों और परिवार ने आश्चर्य और खुशी से भर दिया जब हमने उन्हें खबर को तोड़ दिया। मेरी सास ने मेरे लिए खुश हुए आँसू रोए थे, मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त के बारे में बता रही थी कि वह मेरे लिए कितना उत्साहित था।

प्रत्येक नए "बधाई" को मेरे गर्भाशय में कोशिकाओं के बंडल के लिए मेरे अपने स्नेह की अनुपस्थिति के एक और संकेत की तरह लगा। उनका उत्साह, गले लगाने और समर्थन करने का इरादा, मुझे दूर धकेल दिया।

अगर मैं अपने अजन्मे बच्चे से प्यार नहीं करती तो मैं किस तरह की माँ होने की उम्मीद कर सकती थी? क्या मैं उस बच्चे के लायक था? हो सकता है कि अब आप कुछ सोच रहे हों। हो सकता है कि मेरे बेटे को किसी ऐसे व्यक्ति के लिए चिह्नित किया जाना चाहिए जो बिना किसी अनिश्चितता के कानाफूसी जानता था कि वे उसे चाहते थे, उस क्षण से उसे प्यार करते थे जो वे सीखते थे। मैंने हर दिन इसके बारे में सोचा। लेकिन हालांकि मुझे उसके बारे में कुछ भी महसूस नहीं हुआ, पहली बार में नहीं, लंबे समय तक नहीं, वह मेरा था।

मैंने अपनी अधिकांश चिंताओं को निजी रखा। मैंने पहले से ही अपने आप को उन भावनाओं के लिए शर्मसार कर दिया था, जो गर्भावस्था और मातृत्व के बारे में दुनिया के अक्सर विचारों के साथ थे। "बच्चे एक आशीर्वाद हैं," हम कहते हैं - एक उपहार। मुझे पता था कि मैं अपने डॉक्टर की मुस्कान फीका देखने या अपने दोस्तों की आँखों में चिंता देखने से उत्पन्न आलोचना को नहीं झेल पाऊँगा। और तब निहित प्रश्न था: यदि आप एक बच्चा चाहते थे तो आप यह क्यों कोशिश कर रहे थे?

मेरी अधिकांश महत्वाकांक्षा सदमे से उपजी है। एक बच्चे के लिए प्रयास करने का निर्णय मेरे असली भविष्य का हिस्सा था, बस एक टिमटिमाती हुई मोमबत्ती के ऊपर शब्दों का आदान-प्रदान हुआ। पता लगाने पर कि हम बच्चे वास्तविकता की एक मजबूत खुराक थे, जिसे संसाधित करने के लिए समय की आवश्यकता थी। मुझे अपनी पहचान पर पुनर्विचार करने के लिए एक और 20 साल नहीं हैं, लेकिन मैं एक नए जीवन के विचार को समायोजित करने के लिए नौ और महीने का आभारी था। दुनिया में आने वाले बच्चे ही नहीं, बल्कि उसे फिट करने के लिए मेरे खुद के जीवन के आकार को बदलना।

मैं वही व्यक्ति हूं, और मैं नहीं हूं

मेरा बेटा अब लगभग एक साल का हो गया है, एक आकर्षक "छोटी बीन", जैसा कि हम उसे कहते हैं, जिसने निश्चित रूप से मेरी दुनिया बदल दी है। मैंने इस नए को अपनाते हुए और इसे मनाते हुए अपने पूर्व जीवन के नुकसान को महसूस किया है।

अब मुझे लगता है कि मैं अक्सर एक साथ दो स्थानों में मौजूद हूं। मेरे लिए "माँ" का एक नया पहलू है, मेरी पहचान का एक नया पहलू जो मातृ प्रेम की क्षमता के साथ उभरा है, मैंने कभी संभव नहीं माना। मेरे लिए यह हिस्सा सुबह 6 बजे के समय (4:30 बजे के बजाय) के लिए आभारी है, घंटों "रो, रो, रो योर बोट" गाते हुए बस एक और मुस्कान देखने के लिए और एक और मीठी आवाज़ सुन सकता है, और चाहता है मेरे बेटे को हमेशा छोटा रखने के लिए समय देना बंद करो।

फिर मेरा एक पक्ष है जिसे मैं हमेशा से जानता हूं। वह जो सप्ताहांत में देर से सोने के दिनों को याद करता है और ईर्ष्या के साथ सड़क पर बच्चे-मुक्त महिलाओं को देखता है, यह जानते हुए भी कि उसे बाहर जाने से पहले 100 पाउंड के बच्चे को गियर और कुश्ती को घुमक्कड़ के साथ पैक करने की आवश्यकता नहीं है। वह जो वयस्क बातचीत के लिए बेताब है और वह समय का इंतजार नहीं कर सकता जब मेरा बेटा बड़ा और अधिक स्वतंत्र हो।

मैं उन दोनों को गले लगाता हूं। मुझे अच्छा लगता है कि मैंने खुद को "मॉम" के रूप में पाया है और इस बात की सराहना करती हूं कि मेरे लिए हमेशा मातृत्व से बढ़कर कुछ और होगा। मैं वही व्यक्ति हूं, और मैं नहीं हूं

एक बात निश्चित है: यहां तक ​​कि अगर मेरा बेटा अचार फेंकना शुरू कर देता है, तो मैं हमेशा उसके लिए वापस आऊंगा।

अपनी पूर्णकालिक मार्केटिंग जॉब, साइड पर फ्रीलान्स राइटिंग और एक माँ के रूप में कैसे काम करना सीखती हैं, के बीच एरिन ओल्सन अभी भी उस मायावी काम-जीवन संतुलन को खोजने के लिए संघर्ष कर रही हैं। वह अपने पति, बिल्ली और बच्चे के बेटे के सहयोग से शिकागो में अपने घर से खोज जारी रखती हैं।