मैं एक अंतिम अलविदा कहना भूल गया

मैं अभी भी परेशान हूं कि मैंने एक उचित, अंतिम अलविदा नहीं कहा

दुसरे पक्ष के दुःख नुकसान की जीवन बदलने वाली शक्ति के बारे में एक श्रृंखला है। ये शक्तिशाली प्रथम-व्यक्ति कहानियां कई कारणों और तरीकों का पता लगाती हैं, जिनसे हम दुःख का अनुभव करते हैं और एक नया सामान्य नेविगेट करते हैं।

अपनी बेटी के साथ यार्ड के आसपास लापरवाह दौड़ते हुए, मैं दादाजी और अपने पति के साथ बैठी और विशेष रूप से कुछ भी नहीं के बारे में बात की। हो सकता है कि मैं उन घमंडी अंग्रेजी खीरों के बारे में बताऊं जो उन्होंने मेरे लिए लगाए थे, या आगामी कॉलेज फुटबॉल सीज़न के बारे में छोटी सी बात की थी, या हाल ही में उनके छोटे कुत्ते ने कौन सी मजेदार बात की थी।

मुझे वास्तव में याद नहीं है।

वह दिन पाँच साल पहले का था। जबकि मुझे याद है कि हवा कितनी गर्म थी और ग्रिल पर बर्गर की गंध कितनी अच्छी थी, मुझे याद नहीं है कि हमने अपने अंतिम दोपहर के दौरान एक साथ क्या बात की थी।

यह अगस्त मेरे दादाजी के निधन की पांचवीं वर्षगांठ थी, और मेरी दादी की मृत्यु की पांचवीं वर्षगांठ थी। मेरे जीवन में उनके बिना आधा दशक बीतने के बाद, मेरा दुःख अभी भी कच्चा लगता है। और फिर कभी-कभी ऐसा महसूस होता है कि जैसे मैंने उन्हें खो दिया, एक और जीवनकाल बीत गया।

अगस्त की दोपहर की उस धूप के अंत में, हमने अलविदा कहा और कहा कि मैं तुमसे प्यार करता हूँ और तुम्हें देख रहा हूँ। मुझे अक्सर लगता है कि मैंने उस दोपहर को बर्बाद कर दिया। महत्वपूर्ण प्रश्न पूछने या खीरे से अधिक पदार्थ के साथ बातचीत करने के लिए मेरे पास मेरे बहुत जीवित दादा के साथ तीन घंटे थे।

लेकिन मैं कैसे जान सकता था कि वह जल्द ही चले जाएंगे? वास्तविकता हम सभी का सामना करना पड़ता है कि हम कभी नहीं जान सकते।

दो दिन बाद, "आपके पास चार कैंसर हैं जो मेटास्टेसाइज़ किए गए हैं" मेरे सिर में दबाए गए हैं क्योंकि मैं दादाजी और डॉक्टर के साथ एक अस्पताल के कमरे में बैठा था। मैंने पहले कभी उन शब्दों को नहीं सुना। व्यक्ति में नहीं, न डॉक्टर से, और न ही किसी के निर्देशन में, जिसे मैं इतना करीब से जानता था।

जो कुछ भी हम नहीं जानते थे, जो डॉक्टर को पता नहीं था, उस निदान के साथ अंडा टाइमर फ़्लिप किया गया था। बस कुछ दिन बाद, दादाजी चले जाएंगे।

जब मैं इस खबर को संसाधित करने की कोशिश कर रहा था और अगले कदम के बारे में स्पष्टता महसूस कर रहा था, मेरे प्यारे दादाजी सक्रिय रूप से मर रहे थे। फिर भी मुझे कोई पता नहीं था।

यह मुझे चेहरे पर घूर रहा था। मैं अस्पताल में उसकी जाँच कर रहा था, मैं डॉक्टर के शब्दों को सुन रहा था, लेकिन उनमें से कोई भी "अभी वह मर रहा है" के रूप में संसाधित नहीं हुआ।

अगले दिन सर्जरी होनी थी। मैं उसके नमकीन, गंजा सिर चूमा, उससे कहा कि मैं उससे प्यार करती है, और कहा कि हम उसे जल्द ही देखना चाहते हैं के रूप में वे उसे या के लिए चक्र।

मैंने उसे फिर से देखा, लेकिन आखिरी बार उसने मुझे देखा था। अगले दिन ICU रिकवरी में, उनका शरीर शारीरिक रूप से वहां मौजूद था, लेकिन मुझे जो दादाजी पसंद थे वह अब मौजूद नहीं थे। कोई हमें यह नहीं बता सकता था कि क्या हो रहा था, प्रैग्नेंसी क्या थी, या हमें क्या करना चाहिए। हम डिनर के लिए निकल गए। तब स्थिति को गंभीर कहने के लिए नर्स को बुलाया गया।

मेरे भाई ने हमें अस्पताल पहुँचाया, लेकिन लगभग इतना तेज़ नहीं। उसने मुझे दरवाजे पर गिरा दिया और मैं भाग गया।

मेरे भगवान मैं इतनी मेहनत और इतनी तेजी से भाग गया कि मैं लगभग
जैसे ही मैंने लिफ्ट के लिए एक कोने को गोल किया, किसी ने एक गार्नी को धक्का दे दिया।

मैं पादरी से मिला था, और मुझे पता था कि वह पास नहीं है।

मेरा भाई, बहन और मैं उसके थके हुए 75 वर्षीय शरीर को खोजने के लिए पर्दे के पीछे चले गए, लेकिन वह चला गया था। हम एक साथ खड़े थे और एक क्रिसमस याद नहीं करने के लिए उसे धन्यवाद दिया। हमने उन्हें हमेशा वहां रहने के लिए धन्यवाद दिया। हमने उन्हें हमारे शानदार दादाजी होने के लिए धन्यवाद दिया।

हमने कहा कि जब आप किसी से कुछ कहते हैं तो उनके पास केवल एक दो दिन रहते हैं। लेकिन बहुत देर हो चुकी थी।

और फिर भी, उस समय और उसके बाद आने वाले घंटों में
खूंखार पल, मैं अलविदा कहना भूल गया। शब्दों ने कभी मेरा मुंह नहीं छोड़ा।

अलविदा कहने का मेरा मौका चूकना - और उनके अंतिम शब्दों के लिए तरसना

आखिरी सबक कि बूढ़े आदमी ने मुझे पता लगाने के लिए छोड़ दिया मौत थी। मैं इससे पहले कभी नहीं था। मैं 32 वर्ष का था और उस समय तक, मेरा परिवार बरकरार था।

दो हफ्ते बाद मेरी दादी, मेरी पसंदीदा व्यक्ति
पृथ्वी पर, उसी अस्पताल में मृत्यु हो गई। मैं उसे अलविदा कहना भूल गया।

मैं अब भी इस बात पर अड़ा हुआ हूं कि मैंने दोनों में से किसी को अलविदा नहीं कहा।

यह महत्वहीन लग सकता है, लेकिन मुझे लगता है कि एक उचित अलविदा अंतिमता की भावना प्रदान करता है।

मैं कल्पना करता हूं कि दोनों पक्षों द्वारा स्वीकार करने और यहां तक ​​कि स्वीकार करने से एक विशेष प्रकार के बंद होने की संभावना है, वे फिर से एक दूसरे को नहीं देखेंगे। यह अलविदा घटनाओं का एक योग है, है ना? दोस्तों के साथ एक शाम के अंत में यह आनंद के अंतिम कई घंटों में एक पिन डालता है। अपने अंतिम समय में किसी के बिस्तर पर, यह एक साथ जीवन भर के क्षणों की विदाई का प्रतिनिधित्व करता है।

अब, पहले से कहीं ज्यादा, जब मैं प्रियजनों और दोस्तों से विदा लेता हूं, तो मैं गले मिलना सुनिश्चित करता हूं और मुझे यकीन है कि मैं अलविदा कहता हूं। मुझे नहीं लगता कि मैं एक और लापता का वजन सहन कर सकता हूं।

मैंने कई बार आईसीयू रूम में हाथी को संबोधित करने के बारे में सोचा, मुझे जो बातें कहने की ज़रूरत थी, मैं रोक रहा हूँ क्योंकि मैं उन्हें परेशान नहीं करना चाहता था। अगर मैं उनकी मौतों को स्वीकार कर रहा हूं तो इसे क्या कहेंगे? क्या ऐसा लगेगा कि मैं इसे स्वीकार कर रहा था, इसके साथ ठीक है, उन्हें "आगे बढ़ो और जाओ, यह ठीक है" संदेश? क्योंकि, यह बिल्कुल ठीक नहीं था।

या कि bittersweet बातचीत सिर का सामना करना पड़ रहा है उन्हें अंत में किसी तरह की शांति दी जाएगी? क्या कोई बंद या अंतिम आवश्यकता थी जो उन्हें और अधिक आरामदायक बना सकती थी?

मुझे संदेह है कि उनमें से किसी ने सोचा कि क्या मैं उन्हें प्यार करता था, लेकिन यह कहते हुए कि अलविदा मैं उन्हें बता सकता हूं कि उन्हें कितनी गहराई से प्यार किया गया था।

शायद, यह नहीं था मेरे अलविदा कि थी
गायब है। शायद मुझे उनसे अंतिम विदाई सुनने की जरूरत थी, सुनें कि वे थे
ठीक है, कि वे पूर्ण जीवन जीते थे, और कहानी के अंत से संतुष्ट थे।

अलविदा के बाद आगे देख रहे हैं

यह एक मज़ेदार प्राणी है, दु: ख। पिछले पांच वर्षों में मैंने सीखा है कि यह उन तरीकों से अपना सिर हिलाता है जो लगभग अचानक और सरल लगते हैं। सबसे सामान्य क्षण आपके द्वारा खोए लोगों की लालसा को खोल सकते हैं।

अभी कुछ हफ्ते पहले मैंने अपनी बेटी के साथ किराने की दुकान पर एक त्वरित स्टॉप बनाया। हम खुशी से साथ चल रहे थे, हम उस एक चीज़ को भूलने की कोशिश नहीं कर रहे थे जिसके लिए हम गए थे, जब फिलिप फिलिप्स का गीत "गया, गया, गया" ओवरहेड पर आया था।

बेबी मैं आगे नहीं बढ़ रहा हूँ

आपके चले जाने के बाद मैं आपसे बहुत प्यार करता हूँ

मुझे तुरंत आंसू आ गए। तुरंत गर्म, स्ट्रीमिंग आँसू जो मेरे चेहरे को भिगोते हैं और मेरी सांस लेते हैं। मैंने एक खाली गलियारे को बंद कर दिया, गाड़ी को जकड़ लिया, और डूब गया। मेरी 8 साल की बेटी ने मुझे जिस अंदाज में देखा, वह मुझे उस तरह से घूरता है, जब वह बिल्कुल भी अलग नहीं होती।

चार साल और दस महीने बाद मैं इस बात पर अचंभित हूं कि वह गीत अभी भी मुझे उस क्षण को तोड़ देता है जब पहला नोट्स मारा जाता है।

यह वास्तव में दुःख जैसा दिखता है। आप नहीं करते
इससे छुटकारा मिले। आप इसे पिछले नहीं करेंगे। आपको बस इसके साथ जीने का एक तरीका मिल जाता है। आप
इसे एक बॉक्स में टक करें और अपने भावनात्मक के नुक्कड़ और क्रैनियों में इसके लिए जगह बनाएं
अतिरिक्त बेडरूम, और फिर कभी-कभी आप इसे कुछ और के लिए पहुंचते हुए टकराते हैं
और यह सभी जगह फैल गया है और आप गंदगी को साफ करने के लिए छोड़ दिया है
अधिक समय।

मैं उस वास्तविकता को संभालने के लिए बीमार था। जब मेरे दादा-दादी पास हुए, तो मेरी दुनिया से नीचे एक तरह से नीचे गिर गया, मुझे पता नहीं था। एक साल पहले मैं अपने पैरों के नीचे की जमीन को महसूस कर सकता था।

मैंने बहुत समय बिताया है, शायद बहुत अधिक, उन घंटों और दिनों को फिर से दोहरा रहा है, जो उनके प्रत्येक अचानक मार्ग को आगे बढ़ाते थे। कोई फर्क नहीं पड़ता कि कहानी मेरे सिर के माध्यम से कितनी बार खेली गई है, मैं हमेशा उस अलविदा पर अटक जाता हूं और मैं चाहता हूं कि यह हो सकता है।

अलविदा कहने से मेरा कोर्स बदल जाएगा
दुख या मेरी पीड़ा कम? शायद नहीं।

दुख आपके दिल और सिर के सभी खाली स्थानों को भर देता है, इसलिए यह संभव है कि मुझे इसके बारे में जुनूनी करने के लिए इसके चारों ओर अपने हाथों को लपेटने के लिए कुछ और मिला होगा।

जब से मेरे दादा दादी पास हुए हैं, मैंने मंत्र अपनाया: "व्यस्त जीवन व्यतीत करो, या व्यस्त मर जाओ।" उनकी मौतों ने मुझे बहुत परिप्रेक्ष्य में लाने के लिए मजबूर किया, और यह है कि जब मैं उन्हें सबसे ज्यादा याद करता हूं तो मैं झुक जाता हूं। मेरे लिए उनका अंतिम उपहार यह अनिर्दिष्ट था, अमूर्त स्मरण जितना बड़ा और जोर से जीने के लिए, जितना मैं कभी चाहता था।

उनकी मृत्यु के लगभग एक साल बाद, मेरा परिवार हमारे घर से बाहर चला गया और सब कुछ भंडारण में लगा दिया ताकि हम छह महीने की यात्रा कर सकें। हमने उस समय को पूरे पूर्वी तट पर खोजा और फिर से परिभाषित किया कि हम कैसे प्यार करते हैं, काम करते हैं, खेलते हैं और जीते हैं। अंत में, हमने विचिटा को छोड़ दिया और डेनवर में बस गए (जब वे जीवित थे तो मैंने कभी नहीं छोड़ा)। हमने एक घर खरीदा। हम एक कार के लिए कम हो गए। मैंने दो व्यवसाय शुरू किए हैं।

मैं अलविदा कहने के लिए तैयार नहीं हो सकता था, लेकिन उनकी मृत्यु ने मुझे एक नई मानसिकता के लिए नमस्ते कहने की आजादी दी। और इस तरह, वे अब भी हर दिन मेरे साथ हैं।

अप्रत्याशित, जीवन-परिवर्तन, और कभी-कभी दुःख के क्षणों का सामना करते हुए एक नई सामान्य स्थिति में आने वाले लोगों से अधिक कहानियाँ पढ़ना चाहते हैं? पूरी श्रृंखला देखें यहां.

ब्रांडी कोस्की के संस्थापक हैं बैनर की रणनीति, जहां वह डायनामिक क्लाइंट के लिए कंटेंट स्ट्रैटेजिस्ट और हेल्थ जर्नलिस्ट के रूप में काम करती है। उसे एक स्वच्छंद आत्मा मिली है, दया की शक्ति में विश्वास करती है, और अपने परिवार के साथ डेनवर की तलहटी में काम करती है और खेलती है।