दुसरे पक्ष के दुःख नुकसान की जीवन बदलने वाली शक्ति के बारे में एक श्रृंखला है। ये शक्तिशाली प्रथम-व्यक्ति कहानियां कई कारणों और तरीकों का पता लगाती हैं, जिनसे हम दुःख का अनुभव करते हैं और एक नया सामान्य नेविगेट करते हैं।
ऐसी गर्मी कभी नहीं होगी जहाँ मुझे अपनी दूसरी गर्भावस्था की गर्मियों की याद न आए।
आश्चर्य की बात है कि हमने कितनी तेजी से गर्भ धारण किया, मुझे तुरंत अपने शरीर में होने वाले परिवर्तनों का एहसास हुआ। फिर भी मैं इस बात से अवगत था कि कुछ अलग महसूस हुआ - बिल्कुल सही नहीं।
जुलाई में एक प्रारंभिक अल्ट्रासाउंड के बाद पुष्टि की गई कि गर्भावस्था व्यवहार्य है, मैंने चिंतित अंतर्ज्ञान की भावना को उत्तेजना के साथ बदलने की कोशिश की।
हमारे साथ मेरे पेट में एक शाम पिकनिक थी, जो अगस्त में, मेरी पहली तिमाही के अंत में। पिंक मेटरनिटी शर्ट पहनकर मैं कंसाइनमेंट स्टोर पर गया, मैंने अपने पति के रूप में एक सैंडविच खाया और हमारे लगभग 2 साल के बेटे ने रेत में खेला।
मैंने सोचा था कि हमारी बेटी के आने पर हमारा परिवार कैसा दिखेगा।
असामान्यताओं के लिए स्क्रीनिंग, हमारे दाई द्वारा सुझाए गए समय पर मेरी उम्र - लगभग 35 - एक सप्ताह दूर थी। मैं चिंतित लेकिन आशान्वित था।
हालाँकि मैंने बुरी खबर पाने की कल्पना की होगी, लेकिन मुझे नहीं पता था कि एक महीने बाद गर्भावस्था खत्म हो जाएगी।
मैंने निश्चित रूप से कभी नहीं सोचा था कि मैं ट्राइसॉमी 18, या एडवर्ड्स सिंड्रोम के कारण बड़ी असामान्यताओं के धूमिल निदान के बाद गर्भावस्था को समाप्त करने का विकल्प नहीं चुनता हूं, जिससे उसके शरीर में रहना मुश्किल हो जाएगा।
थेरेपी के माध्यम से - अपने दम पर और अपने पति के साथ - मैं अपनी दूसरी गर्भावस्था के परिणाम को समझने के लिए आई हूं, जो कि पितृत्व की मेरी यात्रा पर एक दर्दनाक घटना के रूप में है, जिसका मुझ पर गहरा प्रभाव पड़ा।
दिल की प्रत्याशित गर्भावस्था को खोने का गम
मैं उन लोगों के लिए बहुत स्पष्ट होना चाहता हूं जो मेरी कथा को बदलने की कोशिश कर सकते हैं। यह "गर्भपात के बाद का आघात" नहीं है।
मैं नहीं चाहता कि मैंने एक अलग निर्णय लिया है, और न ही मैं अपने निर्णय पर सवाल उठाता हूं, हालांकि यह एक कठिन विकल्प था।
यह मेरे गले में कुओं के बारे में नहीं है। यह बताया जा रहा है, "यह गर्भावस्था संभवतः इसे नहीं बनाएगी।" यदि यह एक जीवित जन्म में परिणत होता है, तो आपका शिशु कभी अस्पताल नहीं छोड़ सकता है। यदि वह अस्पताल से बाहर निकलती है, तो संभवतः उसका पहला जन्मदिन नहीं होगा।
यह एक बार जो कल्पना की गई थी उसका नुकसान है।
ऐसा लगता है कि भोले अब एक लड़की और एक लड़के के साथ एक परिवार की कल्पना कर रहे थे, जैसा कि मेरा बड़ा हो रहा था। लेकिन मुझे लगता है कि एक बार बेटी होने के बाद, खुद को एक माँ के रूप में देखना स्वाभाविक है।
एक अच्छी कैथोलिक लड़की को विकसित करना, जिसने गर्भपात की आवश्यकता के लिए कभी योजना नहीं बनाई थी, मैंने पसंद करने से पहले गर्भपात के कलंक को आंतरिक कर दिया था।
हमने सेक्स और गर्भावस्था के बारे में बात की। मैं, कई, यह समझने के लिए हैरान थे कि इतना गलत हो सकता है। और निश्चित रूप से, मैंने गर्भपात करवाने के लिए आवश्यक कई कारणों के बारे में कभी नहीं सीखा।
"मेरा बच्चा" शब्द मेरे लिए मुश्किल है कि मैं उससे मिलने के लिए उपयोग करूं। फिर भी, उससे मिलने में सक्षम नहीं होने के कारण, मुझे उसकी माँ बनना पड़ा।
मैंने एक गर्भावस्था समाप्त की ताकि मेरे बच्चे को नुकसान न उठाना पड़े। मेरे पास उसके लिए कुछ सही करने का एक मौका था - उसे शांति देने के लिए और उसे और मेरे पहले से रह रहे बेटे को एक उदास, बहुत जल्द मौत से बचाने के लिए, या यहां तक कि ट्यूब और दर्द का एक दुखी जीवन भी।
मैंने 35 साल की उम्र में तीन दिन बाद सितंबर में अलविदा कहा।
मेरे गर्भपात के बाद, मैंने अपने दर्द को स्वीकार किए बिना आगे बढ़ने की कोशिश की। कुछ लोग नुकसान को कम करने में सक्षम होते हैं या किसी तरह महसूस करते हैं कि उन्हें इसे दूर करने में सक्षम होना चाहिए, आगे बढ़ना चाहिए जैसे कि कभी कुछ नहीं हुआ। यही मैंने करने की कोशिश की।
यह महसूस करना कि दूसरे स्वस्थ बच्चे के जन्म के बाद गर्भावस्था का नुकसान
नवंबर तक, मैं फिर से गर्भवती थी। हमने पहले कुछ लोगों को ही बताया था। लेकिन बाद में, जब मैंने लोगों को खुशखबरी सुनानी शुरू की, तो मैं मदद नहीं कर सका, लेकिन पहले जो कुछ हुआ, उसके बारे में उन्हें बताएं।
मैंने एक गर्भावस्था खो दी है - एक बच्ची के लिए मेरी योजना।
उस प्रक्रिया से मैंने महसूस किया कि मुझे एक निलंबित, अस्पष्ट दुःख महसूस हुआ है। मैं अनुष्ठान और आध्यात्मिक संबंध के लिए लंबे समय से शुरू हुआ जिसमें मेरे सत्य को छिपाना या शर्म महसूस नहीं करना था।
एक बार जब मेरा दूसरा बेटा पैदा हुआ, तो मेरी रस्में उसकी देखभाल करने और उसके जीवन में चमत्कार करने के लिए हो गईं। एक बार मैंने लगभग दो साल बाद उसे रोकना शुरू किया, इससे पहले हुए नुकसान के साथ मैं फिर से अकेला था।
मुझे उन लोगों के साथ जुड़ने में सांत्वना मिली जिन्होंने गर्भावस्था के नुकसान का अनुभव किया है।
हमारे अनुभव अलग-अलग हैं, लेकिन हम एक समानता साझा करते हैं: एक बार वहाँ कुछ था जो अब चला गया है, कोई है जो कभी घर नहीं आया। हमारे लिए, मातृत्व निर्दोष और चिंता के बिना नहीं हो सकता है।
मेरे बेटे अभी भी युवा हैं, लेकिन वे अब जानते हैं कि उनके बीच एक और बच्चा था। "एन-आई-एन-ए," मेरे बड़े बेटे ने हाल ही में लगभग फुसफुसाते हुए कहा - नाम मैंने उसके शरीर छोड़ने के तीन साल बाद दिया।
हम जिस तरह से लोगों और जानवरों से प्यार करते हैं, उसके बारे में हमेशा के लिए नहीं रह सकते हैं, लेकिन जब हम उन्हें अपने दिल में सम्मान देते हैं, तो वे स्वर्गदूत बन जाते हैं।
जब मैंने उन्हें उसके बारे में बताया, तो मैं नहीं कह सकती थी कि एक बच्चा था जो मर गया। मैं उन्हें क्या बता सकता था कि एक गर्भावस्था थी जो संपूर्ण शरीर नहीं बन सकती थी, कि सभी निकाय अलग-अलग मात्रा में रहते हैं, और यह कि कुछ लोग दुखी हैं, कभी पृथ्वी पर पैदा नहीं हुए।
मेरे सबसे छोटे बेटे की स्पष्ट समझ है कि अगर यह उसके सामने होने वाली दुखद बात के लिए नहीं था, तो वह नहीं बन पाएगा कि वह कौन है। अगर मैंने किया तो हमारा परिवार हमारा परिवार नहीं होगा।
बच्चों के लिए मेरी कृतज्ञता को पाकर मैंने जो खोया था उसके दुख से निपटने में मदद की है।
मेरे गर्भपात के दुःख की सच्चाई को साझा करते हुए, पछतावे से अनुपस्थित
लोगों को यह पहचानना कठिन लगता है कि रेग्रेट के अनुपस्थित रहते हुए गर्भपात दुख के साथ आ सकता है।
जब मैं अपनी गर्भावस्था को समाप्त करने के अपने निर्णय पर पछतावा नहीं करता, तो कुछ चीजें हैं जो मुझे खेद है।
मुझे पछतावा है कि मैंने समय नहीं लिया और अपने नुकसान पर शोक व्यक्त करने के तरीके खोज लिए जब यह हो रहा था। मुझे पछतावा है कि मेरे पति को लॉबी में इंतजार करना पड़ा क्योंकि मैंने अपने जीवन के सबसे कठिन अनुभव के माध्यम से सांस ली, अपने गर्भाशय ग्रीवा के लिए पूर्व-प्रक्रिया के कमरे में चीरने के लिए अकेले इंतजार कर रही थी, मेरे संकुचन मजबूत होते जा रहे थे, और आखिरकार, उन्हें व्हीलचेयर किया लाल प्लास्टिक बॉक्स के साथ कमरा।
मुझे हमेशा यह पूछने पर पछतावा नहीं होगा कि मेरे शरीर से निकालने के बाद मेरी गर्भावस्था के अवशेषों का क्या होगा। मुझे पछतावा है कि मैं आराम के लिए अपने विश्वास की ओर मुड़ नहीं पाया।
दूसरी तिमाही में गर्भावस्था के नुकसान को महसूस करना कठिन हो सकता है। हमारी घंटी अभी भी बड़ी और गोल नहीं हैं। हमारे शरीर के बाहर के लोग हमेशा यह नहीं समझते हैं कि जो संबंध बढ़ता है वह एक गहरा बंधन है, भले ही गर्भ की लंबाई कितनी भी हो।
मुझे पता था कि उसके जाने के बाद खाली अहसास, भले ही मेरी त्वचा ने उसे कभी नहीं छुआ।
वह केवल मेरे शरीर के अंधेरे स्थानों में एक पूरी तरह से खो गई बच्ची बन गई, जहाँ वह एक बार भ्रूण के रूप में रहती थी। वह मेरे दिल को छूने वाले तरीके से एक परी बन गई।
मैं इस बारे में लिखता हूं क्योंकि जीवन में सब कुछ के साथ, गर्भपात जटिल हो सकता है।
मेरी कहानी को समझ में लाने के लिए, या उसके सभी टुकड़ों के लिए जगह बनाने के लिए अक्सर यह कठिन लगता है। लेकिन मुझे पता है कि मेरे नुकसान के बारे में बात करने से मुझे जीवन भर आराम करने में मदद मिलती है।
मुझे पता है कि शब्द नुकसान मेरे कथन के लिए महत्वपूर्ण है क्योंकि इससे मुझे अपना दुःख खोजने में मदद मिली। और यह मेरे लिए शब्द कहना महत्वपूर्ण है गर्भपात क्योंकि यह मेरी सच्चाई है, और इसे साझा करने से किसी और को अपने लिए एक उद्घाटन की पेशकश हो सकती है।
अप्रत्याशित, जीवन-परिवर्तन, और कभी-कभी दुःख के क्षणों का सामना करते हुए एक नई सामान्य स्थिति में आने वाले लोगों से अधिक कहानियाँ पढ़ना चाहते हैं? पूरी श्रृंखला देखें यहां.
जैकी मोर्टन एक स्वतंत्र लेखक और डौला है जो मैसाचुसेट्स में रहता है जहां वह अपने परिवार के साथ पिज्जा खाना और खाना पसंद करता है। कृपया उस पर जाएँ वेबसाइटया पर ट्विटर.
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