मैं एक नई माँ हूँ, लेकिन मुझे लगता है कि मेरा साथी एक बहुत बेहतर काम कर रहा है

पेरेंटहुड के लिए मेरा परिचय हमेशा आसान नहीं रहा है, लेकिन मैं सराहना करना सीख रहा हूं कि हम प्रत्येक की अपनी पेरेंटिंग ताकत है।

बहुत पहले नहीं, मेरा पहला बच्चा था। वह अद्भुत है। हैप्पी, स्माइली, गिगली - और बहुत समय के लिए बहुत खुश। और मैं उसे टुकड़ों से प्यार करता हूं।

मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं एक माँ हूँ। वास्तव में, मैंने अपने जीवन की योजना बच्चों के आसपास कभी नहीं बनाई, क्योंकि मुझे मेरे डॉक्टर ने बताया था कि मैं कभी भी भड़काऊ आंत्र रोग के लिए व्यापक पेट की सर्जरी के कारण गर्भ धारण नहीं कर पाऊंगा जो मैंने 2015 में वापस किया था।

लेकिन तब मैं स्वाभाविक रूप से गर्भवती हो गई, पूरी तरह से आश्चर्यचकित होकर हम अपने नए साथी के साथ सिर्फ 6 महीने के बाद भी कोशिश नहीं कर रहे थे। और 9 अप्रैल को, मेरे पास मेरा चमत्कारिक बच्चा था।

यह पूरी तरह से आसान गर्भावस्था नहीं थी। पहले 20 हफ्तों के लिए, मेरी चिंता सभी जगह थी। मुझे यकीन था कि मेरी गर्भावस्था एक क्रूर चाल थी क्योंकि मेरा मानना ​​है कि ऐसा कभी नहीं होने वाला था - कि यह मुझे बस ले जाने के लिए दिया जाएगा।

मुझे अपने 12-सप्ताह के स्कैन से पहले घबराहट की याद है, उन्होंने मुझे यह बताने के लिए तैयार किया कि मैंने बच्चे को खो दिया है। 20 सप्ताह तक हर दिन मैं इस चिंता से भर गया कि कुछ गलत होने वाला है।

मन की शांति के लिए मैंने 8 सप्ताह के अंतराल में कई स्कैन किए। 20-सप्ताह के स्कैन के बाद, और मेरे बच्चे के लड़के के साथ सब कुछ ठीक होने का पता चला - कि वह स्वस्थ था और सब कुछ वैसा ही था जैसा मुझे होना चाहिए - मैंने काफी शांत किया।

फिर, 27 सप्ताह में मुझे गर्भकालीन मधुमेह का पता चला, जिसका मतलब था कि मुझे दिन में 4 बार अपनी रक्त शर्करा की जांच करने के लिए सुई से अपनी उंगली चुभानी चाहिए।

और फिर 34 सप्ताह में, मुझे गर्भावस्था से प्रेरित उच्च रक्तचाप का पता चला, जिससे मुझे बहुत सूजन और असहजता हुई, और इसलिए मुझे रक्तचाप की निगरानी के लिए सप्ताह में दो बार अस्पताल भेजा गया।

इसके साथ-साथ, मुझे कम आंदोलनों का अनुभव हुआ, जिसके परिणामस्वरूप मुझे 38 सप्ताह में सी-सेक्शन हुआ।

मेरा बच्चा एक स्वस्थ 6 पाउंड, 11 औंस निकला, और अस्पताल में ठीक होने के 3 दिन बाद हमें घर भेज दिया गया।

मैं भाग्यशाली हूं कि गर्भावस्था के दौरान मुद्दों के बावजूद, मेरा बच्चा पूरी तरह से स्वस्थ और खुश है। लेकिन मैं संघर्ष कर रहा था - क्योंकि आपको सच बताने के लिए, मुझे ऐसा महसूस हो रहा था कि मैं इस पूरे पैरेंटिंग चीज़ पर उतना अच्छा काम नहीं कर रहा हूँ जितना मेरे साथी का है।

अस्पताल में पहले क्षण से

यह जन्म के साथ शुरू हुआ।

दूसरे उन्होंने मेरे बच्चे को बाहर निकाला और उसे स्क्रीन पर दिखाया, मुझे बस पूरी तरह से सुन्न और अभिभूत महसूस किया, और मेरे पहले विचार थे 'ओह माय गॉड।'

मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि मेरे सामने एक वास्तविक जीवन का बच्चा था। मेरा जीवन जैसा कि मैं जानता था कि यह हमेशा के लिए बदल गया था।

डॉक्टरों ने मेरे बच्चे को मेरी छाती पर रखा, और वह सभी फिसलन और गीला था, और मैं बस थोड़ा सोचता था कि वह मुझसे दूर जा रहा था। मेरे पास वह * जन्म * नहीं है जिसके बारे में हर कोई बात करता है।

मैं डर गया क्योंकि वह रोया नहीं था, और बाद में, मैंने तुरंत दोषी महसूस किया कि मेरे पहले विचार उसके बारे में ऊँची एड़ी के जूते पर पूरी तरह से सिर रखने के बारे में नहीं थे। मैं उसे ठीक से पकड़ भी नहीं सका।

दूसरी ओर मेरे साथी ने इसे अच्छी तरह से संभाला और हमारे बच्चे को पूरी तरह से पकड़ लिया।

अस्पताल में, मेरे साथी को केवल दिन में एक बार महामारी के कारण जाने की अनुमति थी। और इसलिए मैं सब कुछ अकेले कर रहा था।

मैंने अपने बच्चे को कपड़े पहनने और उसका डायपर बदलने के लिए संघर्ष किया क्योंकि मैं सर्जरी से दर्द में थी। मैंने कल्पना की कि अन्य सभी माताओं को बस इसके साथ प्राप्त करने में सक्षम होना चाहिए, और मुझे संघर्ष के लिए बुरा लगा।

मेरा एक सबसे बड़ा मुद्दा यह था कि मैं उसे अपने स्लीप सूट में नहीं बदल सकता था। मुझे डर लग रहा था कि मैंने उसकी छोटी भुजाओं को चोट नहीं पहुंचाई है या यह गलत है। मैंने दाइयों को ऐसा करने में मदद करने के लिए कहा। वे मुझसे लगातार खुद ऐसा करने के लिए कहते, लेकिन मैं अभी बहुत चिंतित था।

यह तब हुआ जब मैं घर गया

कुछ हफ़्ते के लिए, मेरे साथी ने कपड़े के सभी बदलाव किए। वह इसे स्वाभाविक रूप से ले गया।

मैं उसे बस हवा के माध्यम से देखा के रूप में मैं वहाँ बैठे, असमर्थ महसूस कर रहा था। मैंने कुछ बार कोशिश की लेकिन मैं सिर्फ इतना तनाव में आ गया कि वह मुझे चिंता से बचाने के लिए खुद ऐसा करने लगे।

मेरी सी-सेक्शन रिकवरी के कारण, उन्होंने मुझसे पहले ज्यादातर चीजें करना सीख लिया। उन्होंने बोतलों की नसबंदी करना सीखा। घुमक्कड़ को कैसे रखा जाए।उसे अपनी कार की सीट पर कैसे बिठाया जाए। वह सेकंड में डायपर बदलने में कामयाब रहे।

वह बस इतनी आसानी से पालन-पोषण में लग गए और मुझे ऐसा लगा… अपर्याप्त। मुझे ऐसा लगा कि ये सभी चीजें हैं जो मुझे करनी चाहिए और उसे नहीं।

क्योंकि मुझे प्रसवोत्तर चिंता और ओसीडी है, मुझे मेरी मानसिक स्वास्थ्य टीम ने नई दवा दी थी। मैं शामक ले रहा था, जिसका मतलब था कि मैं रात भर जागने के लिए संघर्ष कर रहा था। और इसलिए मेरे साथी ने रात का भोजन भी किया।

जैसा कि मैं अपने मानसिक स्वास्थ्य से जूझ रहा था, कुछ दिन ऐसे भी थे, जहाँ मुझे सिर्फ अपने आप को काट दिया गया।

मैं अपने बच्चे को टुकड़ों से प्यार करता था, लेकिन कई बार मैं ऐसा करना चाहता था कि बिस्तर पर एक खाली दीवार का सामना करना पड़ा। दूसरी तरफ मेरा साथी हमेशा बेबी मोड में था। मैंने सवाल किया कि मैं उनके जैसा क्यों नहीं हो सकता। वह मुझसे बेहतर अभिभावक क्यों थे।

मुझे बस एक रंडी माँ की तरह लगा। वह हर तरह से मुझसे बहुत बेहतर कर रहा था। मैंने खुद से कई बार सवाल किया, ऐसा महसूस कर रहा था कि मैं अपने बेटे को फेल कर रहा हूं।

क्या इसने मुझे बुरी माँ बना दिया? क्या इसका मतलब था कि मेरे साथी को मेरी तुलना में अधिक परवाह है? क्या वह अपने पिता को मुझसे ज्यादा प्यार करता है? वह मुझ से इतना बेहतर क्यों है? क्या मेरा बच्चा अधिक योग्य है?

मुझे ऐसा लगा जैसे मैंने माँ बनने के लायक नहीं है।

ऐसा नहीं है कि मैंने कुछ नहीं किया। मैंने अपने बेटे के साथ पूरा दिन बिताया जबकि मेरे साथी ने काम किया और घर का काम किया। मैं उसे लगातार पुचकारता। मैंने दिन में फीड्स की।

समय ने मदद की

पिछले कुछ हफ्तों में मैंने उसे बदलने के बारे में अपनी चिंता पर ध्यान दिया है और आसानी से अपने कपड़े पहन रहा है, और मुझे उसके डायपर बदलने में भी जल्दी हो गई है। मैंने कल रात पहली बार उसे अकेले नहाया, और मुझे खुद पर गर्व महसूस हुआ। मुझे और अधिक स्वतंत्र महसूस हुआ।

इस समय के दौरान, मुझे यह भी एहसास था कि मैं एक बुरा अभिभावक नहीं हूं।

जैसा कि दवा ने काम करना शुरू कर दिया है, मुझे कम काट दिया गया है और मैं अपने बेटे के साथ समय बिता रहा हूं - पेटी, संवेदी वीडियो और कार्ड, और उसे अपने खिलौने दिखा रहा हूं।

लेकिन आखिरकार मैंने महसूस किया कि विभिन्न चीजों में अच्छा होना ठीक है।

हां, मेरे साथी कर देता है मेरे बच्चे को जल्दी से बदलो। और वह एक पेशेवर डायपर परिवर्तक है। लेकिन मैं यह भी कर सकता हूं, भले ही यह उतना तेज न हो।

दूसरी ओर, मैं अपने बच्चे को सबसे तेज नींद दिलाने में सक्षम हूं। मैं उसे एक लोरी गाता हूं और उसे रॉक करता हूं, और वह सीधा सो जाता है। वह हमेशा मुझे सौंपता है ताकि वह बिस्तर से पहले ही बाहर निकल जाए, क्योंकि हम जानते हैं कि वह सो जाएगा।

मैंने यह भी महसूस किया है कि शायद अलग-अलग चीजों में अच्छा होना अच्छी बात है - क्योंकि यह हमें एक टीम बनाता है।

यह कुछ अच्छा है कि दोनों माँ तथा पिताजी अच्छे हो सकते हैं, क्योंकि यह इसे और अधिक विशेष बनाता है।

अभी भी कुछ दिन ऐसे हैं जहाँ मुझे अपने आप पर शक है, लेकिन यह आमतौर पर बस तब होता है जब मेरा दिन खराब होता है।

लेकिन मेरे छोटे लड़के के साथ एक कुदाल उसे तुरंत सुलझा लेता है, और मैं अब उस तरीके से जानता हूं जो वह देखता है और मेरी ओर मुस्कुराता है, और मेरे साथ बातचीत करता है और मेरी छाती तक छीनता है, कि मैं बजे एक अच्छी माँ, क्योंकि मैं उसके लिए सब कुछ हूँ - और वह सब मायने रखता है।

हटी ग्लैडवेल एक मानसिक स्वास्थ्य पत्रकार, लेखक और वकील हैं। वह कलंक को कम करने और दूसरों को बोलने के लिए प्रोत्साहित करने की उम्मीद में मानसिक बीमारी के बारे में लिखती है।