मैंने जन्म देने के बाद खुद को काट दिया और अकेला महसूस किया। लेकिन मैं मदद पाने में सक्षम था - और आप भी कर सकते हैं।
मैं कभी दुकानदार नहीं रहा। मेरा मतलब है, जब मैं एक बच्चा था, तो मुझे खिलौने आर हमें और के बी बी खिलौने के गलियारे में भटकने में मज़ा आया - "ट्राई मी" बटन और टेस्ट-ड्राइविंग स्कूटर दबाते हुए - लेकिन सामान के साथ मेरा प्रेम संबंध जल्द ही समाप्त हो गया।
मैं किराने का सामान खरीदता हूं क्योंकि मुझे करना पड़ता है। कपड़े और घर की सजावट खरीद (अधिक या कम) सीमित हैं। फिर भी अपनी बेटी के जन्म के बाद, मैंने नियमित रूप से खुद को वाल्ग्रेन्स और फूडटाउन में टहलते हुए पाया, कैंडी, मोमबत्तियाँ, और अन्य बाधाओं और सिरों को उठाते हुए।
क्यों? क्योंकि इन "चीजों" ने मुझे भर दिया। उन्होंने मुझे दूसरों और लौकिक वास्तविक दुनिया से जोड़ा, जो 6 सप्ताह के बाद, मुझे सख्त जरूरत थी। मैं जीवन से अनुपस्थित महसूस कर रहा था।
मुझे ऐसा लगा जैसे मैं अपने पति, बेटी और अन्य लोगों को देख रहा हूँ।
तुम देखो, मैं अकेला था और नींद से वंचित था। घंटे एक साथ धुंधले हो गए। दिन अविभाज्य हो गए, और जब मैंने सूर्योदय, सूर्यास्त, चंद्रमा और कुछ निश्चित दिनों, बारिश, मौसम को देखा, तो मौसम मेरे लिए बहुत कम था।
अपनी स्तनपान कराने वाली बेब के नीचे ब्रुकलिन में मेरी चौथी मंजिल के वॉकअप में फंसकर, मैंने अपना और अपना दिमाग खोना शुरू कर दिया ... इसलिए मैं चल पड़ी। मैंने खरीदारी की। ये वस्तुएं मेरे अस्तित्व का प्रमाण बन गईं।
अजीब लगता है, ग्लेड प्लगइन्स ने साबित किया कि मैं जीवित था।
खरीदारी ने भी मुझे उद्देश्य दिया तथा वयस्क बातचीत, जिसकी मुझे सख्त कमी थी। सभी ने मेरे बच्चे के बारे में मुझसे बात की - वह कितना प्यारा था, वह कितना अच्छा था, वह कितना सुंदर था और मैं कितना भाग्यशाली था - लेकिन यह कुछ था। यह मौन से बेहतर था।
उस ने कहा, वार्तालाप (मेरी मुस्कान की तरह) मजबूर थे। मेरे शब्द ठिठक गए। मैंने कहा कि मुझे लगा कि मुझे क्या करना चाहिए - जो मुझे महसूस नहीं हुआ।
मुझे किसी से भी यह नहीं कहना था कि मुझे मातृत्व से नफरत है। मैंने किसी को भी यह नहीं बताया कि मैं अपनी बेटी और खुद से डर गया हूँ, और मैंने किसी को भी यह नहीं बताया कि मुझे विश्वास है कि मैंने एक भयानक गलती की है। कि मैं एक बुरी माँ थी। इसके बजाय, मैंने सिर हिलाया और मुस्कुराया।
मुझे अपने जबड़े में महसूस किए गए तनाव को अलग से याद है जब एक और माँ ने मुझे इन क्षणों को संजोने के लिए कहा था। ये मेरे जीवन के सबसे अच्छे दिन थे।
क्या यह सच हो सकता है?
मुझे चिंता थी कि वह सही थी। मुझे चिंता है कि चीजें कभी बेहतर नहीं होंगी - कि मैं कभी भी बेहतर नहीं होऊंगा - और मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। नींद से वंचित धुंध में वाल्ग्रेन भटकने के महीनों के बाद, मैंने फैसला किया कि मैं मरना चाहता हूं।
स्क्रैच कि: मुझे एहसास हुआ आवश्यकता है मरने के लिए क्योंकि मेरे पति बेहतर लायक थे, मेरी बेटी बेहतर लायक थी, और क्योंकि सीढ़ियों की चार उड़ानें चढ़ना असंभव लगा।
मैं 4 महीने से अपनी सांस रोक रहा था और बेवजह गर्म अक्टूबर के दिन, हवा निकल गई थी।
लेकिन देने से पहले, मैंने अंदर दिया। मैंने अपने पति को फोन किया और उन्हें सब कुछ बताया। वह घर आया और मैंने मदद पाने के लिए अपने OB-GYN के साथ एक आपातकालीन नियुक्ति की।
यह स्पष्ट करना कठिन है कि प्रसवोत्तर अवसाद कैसा महसूस होता है। यह ऑटोपायलट पर जीवित है, या एक जमे हुए झील की सतह के नीचे तैर रहा है। तुम चलो। जीवन चलता है, लेकिन आप उसका हिस्सा नहीं हैं। संवेदनाएं सुस्त (या प्रवर्धित) होती हैं और आप अभिभूत या सुन्न महसूस करते हैं। और आपके पास एकमात्र स्पष्ट विचार उदासी और आत्म-घृणा के कारण हैं।
आप मानते हैं कि आप काफी स्मार्ट या अच्छे नहीं हैं। आप एक कर्मचारी, जीवनसाथी, माता-पिता और दोस्त के रूप में अपनी क्षमता पर सवाल उठाते हैं। आप अपने पास मौजूद हर चीज देते हैं और फिर भी यह पर्याप्त नहीं है, और आप इन चीजों को महसूस करने के लिए दोषी महसूस करते हैं।
आपका एक खुश बच्चा है। एक स्वस्थ बच्चा। तुम सौभाग्यशाली हो।
यह इतना आसान नहीं है
बीमार हों या न हों, हर पल संजोना ठीक है। ये भी बहुत सामान्य।
महिलाओं के स्वास्थ्य पर कार्यालय के अनुसार, 9 में से 1 महिला प्रसवोत्तर अवसाद का अनुभव करेगी। और जब लक्षण अलग-अलग होते हैं - कुछ लोग अत्यधिक दुःख का अनुभव करते हैं, रोते हुए एपिसोड, और कम ऊर्जा जबकि अन्य अपने नवजात शिशु को चिंतित, चिड़चिड़ा और अनासक्त महसूस करते हैं - मदद और उम्मीद है।
उपचार के विकल्पों में जीवन शैली में बदलाव, दवा और चिकित्सा शामिल हैं। सहायता कई रूपों में उपलब्ध है, और आपकी भावनाओं के माध्यम से काम करने के लिए राहत, सहायता और रणनीति प्रदान कर सकती है।
कहा कि, रातोंरात बदलाव नहीं होगा। जब मैंने पहली बार पोस्टपार्टम डिप्रेशन के लिए मदद मांगी थी, जब मेरी बेटी 16 सप्ताह की थी, मैंने उसके पहले जन्मदिन तक ठीक नहीं किया।
वास्तव में, अगर मैं पूरी तरह से ईमानदार हो रहा हूं, तो मुझे पोस्टपार्टम धुंध के डेढ़ साल लग गए। लेकिन चीजें धीरे-धीरे, धीरे-धीरे बेहतर हुईं। और मैंने मनाया कि मैं कहाँ था, न कि जहाँ दूसरों ने मुझसे होने की उम्मीद की, क्योंकि मैं इसके लायक था (और आप भी हैं)।
प्रसवोत्तर मूड विकारों के लिए मदद
- पोस्टपार्टम सपोर्ट इंटरनेशनल (PSI) एक फोन संकट रेखा (800-944-4773) और पाठ समर्थन (503-894-9453), साथ ही साथ स्थानीय प्रदाताओं के लिए रेफरल प्रदान करता है।
- नेशनल सुसाइड प्रिवेंशन लाइफलाइन के पास ऐसे संकट में लोगों के लिए 24/7 हेल्पलाइन उपलब्ध हैं जो उनकी जान लेने पर विचार कर रहे होंगे। 800-273-8255 पर कॉल करें या पाठ "हेलो" को 741741 पर भेजें।
- नेशनल एलायंस ऑन मेंटल इलनेस (NAMI) एक ऐसा संसाधन है, जिसमें तत्काल सहायता की आवश्यकता वाले किसी भी व्यक्ति के लिए फोन संकट रेखा (800-950-6264) और पाठ संकट रेखा ("NAMI" 741741) है।
- मातृत्व समझ एक ऑनलाइन समुदाय है जो एक पोस्टपार्टम डिप्रेशन सर्वाइवर द्वारा शुरू किया गया है जो मोबाइल ऐप के माध्यम से इलेक्ट्रॉनिक संसाधनों और समूह चर्चा की पेशकश करता है।
- मॉम सपोर्ट ग्रुप प्रशिक्षित फैसिलिटेटर्स के नेतृत्व में जूम कॉल पर मुफ्त सहकर्मी से सहकर्मी सहायता प्रदान करता है।
किम्बर्ली ज़पाटा एक माँ, लेखक और मानसिक स्वास्थ्य वकील हैं। उसका काम वाशिंगटन पोस्ट, हफपोस्ट, ओपरा, वाइस, माता-पिता, स्वास्थ्य, और डरावना मम्मी सहित कई साइटों पर दिखाई दिया है, कुछ का नाम लेने के लिए - और जब उसकी नाक काम में (या एक अच्छी किताब) दफन नहीं हुई, तो किम्बरली अपना खाली समय दौड़ने में बिताता है अधिक से अधिक: बीमारी, एक गैर-लाभकारी संगठन जिसका उद्देश्य मानसिक स्वास्थ्य स्थितियों से जूझ रहे बच्चों और युवा वयस्कों को सशक्त बनाना है। Kimberly पर का पालन करें फेसबुक या ट्विटर.
