मुझे उम्मीद नहीं थी कि मेरे दिल टूटने से मेरी ज़िंदगी में बहुत अच्छा होगा, लेकिन नियंत्रण लेने से मुझे अपनी क्षमता को पहचानने में मदद मिली।
जब मैं 10 सप्ताह की गर्भवती थी, तब मेरा बॉयफ्रेंड मुझसे लिपट गया। और यह सबसे अच्छी बात है जो कभी मेरे साथ हुई है।
जब मैं गर्भवती हुई तो मुझे एक रिश्ते में सिर्फ 6 महीने थे। यह अनियोजित और एक पूर्ण झटका था, लेकिन मैंने बच्चे को रखने का फैसला किया। मैं एक माँ बनना चाहती थी।
लेकिन यह पता चला है कि पता लगाने के समय, मैं वास्तव में मातृत्व में कदम रखने के लिए तैयार नहीं था।
रिश्ते हमेशा एक चुनौती रहे हैं
मुझे बॉर्डरलाइन व्यक्तित्व विकार (BPD) है, अन्यथा भावनात्मक रूप से अस्थिर व्यक्तित्व विकार के रूप में जाना जाता है, और यह कुछ ऐसा है जिसे मैंने लेबल से जुड़े कलंक के कारण कभी स्वीकार नहीं किया। निदान से मुझे अस्थिर रिश्ते होते हैं, सहानुभूतिपूर्वक कार्य करते हैं, और परित्याग के डर के साथ रहते हैं। और मेरे इन लक्षणों ने खुद को मेरे बच्चे के पिता के साथ संबंध से जोड़ा।
मेरे बच्चे के पिता और मैं ध्रुवीय विरोधी थे। वह अपने स्वयं के स्थान और समय को महत्व देता है और अपने समय पर समय बिताने का आनंद लेता है, जबकि इतने लंबे समय के लिए, बस खुद के साथ समय बिताने का विचार कठिन लग रहा था। यह लगभग ऐसा था जैसे मैं ऐसा करने से डर रहा था - और यह इसलिए है क्योंकि मैंने इसे कभी नहीं किया।
इस रिश्ते में आने से पहले, मैं 6 साल तक एक रिश्ते में था - और यह विषाक्त था। हम एक साथ रहते थे, और इसलिए अधिकांश रातें एक साथ बिताते थे, लेकिन वर्षों में हम सहयोगियों की तुलना में रूममेट्स में बदल गए। हमने सेक्स नहीं किया, हम बाहर नहीं गए - हम केवल अलग-अलग दुनिया में रहने वाले अलग-अलग कमरों में बैठे, अभिनय किया जैसे कि सब कुछ ठीक था।
मेरा भरोसा टूट गया था, मेरा आत्मविश्वास बर्बाद हो गया था, और अंत में, उसने मुझे दूसरी महिला के लिए छोड़ दिया। इसने मुझे अकेला महसूस किया, अस्वीकार कर दिया, और छोड़ दिया - जो कि पहले से ही एक मानसिक स्वास्थ्य निदान के कारण इन चीजों का एक बढ़ा हुआ अर्थ होने पर ऐसा अच्छा मिश्रण नहीं है।
और मुझे लगता है कि उस शुरुआती गोलमाल के बाद न केवल मुझे प्रभावित किया, बल्कि मैंने अपने बच्चे के पिता के साथ अपने नए रिश्ते में अस्वीकृति और परित्याग की भावनाओं को भी लिया।
मुझे लगातार चिंता हो रही थी कि मैं उसके लिए बहुत अच्छा नहीं था। मुझे हमेशा डर लगता था कि वह छोड़ने जा रहा है। मैं अविश्वसनीय रूप से कंजूस और कोडपेंडेंट बन गया और उस पर बहुत भरोसा किया। आपको सच बताने के लिए, मैं सिर्फ अपने ही व्यक्ति के साथ नहीं था। यह ऐसा था जैसे मुझे जीवन का आनंद लेने के लिए उसकी जरूरत थी।
मुझे उसके साथ शाम बिताने की ज़रूरत थी क्योंकि मैं उन्हें अपने दम पर खर्च करने से बहुत डरता था। मैं अपनी खुद की कंपनी से डर गया था, क्योंकि मैं अकेला महसूस करने से डर रहा था - इतना कि हमारे रिश्ते के बहुमत के दौरान, मैंने शायद ही कभी एक रात अकेले बिताई।
गर्भवती होने के बाद मैं और भी अधिक कंजूस हो गया। मुझे बहुत पीड़ा हुई और मैं चाहता था कि मेरी तरफ से हर समय यह याद दिलाया जाए कि सब कुछ ठीक होने वाला है और मैं ऐसा कर सकता हूं।
लेकिन गर्भावस्था में 10 सप्ताह, मेरे बच्चे के पिता ने मुझे छोड़ दिया। यह अप्रत्याशित था, लेकिन जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, वह एक अंतर्मुखी है, और इसलिए उसकी कुछ भावनाओं को थोड़ी देर के लिए बोतलबंद किया गया।
मैं उनके तर्क के लिए बहुत अधिक विस्तार में नहीं जाऊंगा, क्योंकि यह बहुत ही व्यक्तिगत है - लेकिन मैं कहूंगा कि मेरी अकड़न एक मुद्दा था, साथ ही इस तथ्य पर कि मैंने उस पर भरोसा किया, ताकि मुझे खुद से कोई समय खर्च न करना पड़े ।
मैं बिल्कुल तबाह हो गया था। मैं इस आदमी से प्यार करता था, और वह मेरे बच्चे का पिता था। यह कैसे हो सकता है? मुझे एक साथ इतनी सारी भावनाएं महसूस हुईं। मैं दोषी महसूस करता हूँ। मुझे दोष लगा। मुझे ऐसा लगा जैसे मैं अपने बच्चे को नीचा दिखा रहा हूं। मुझे एक बुरी प्रेमिका की तरह लगा। एक बुरी माँ। मुझे दुनिया का सबसे बुरा इंसान लगा। और कुछ दिनों के लिए, यह वास्तव में मैंने महसूस किया है।
मैं ज्यादातर समय रोता रहूंगा और खुद के लिए खेद महसूस करूंगा, रिश्ते पर वापस जा रहा हूं, उन सभी चीजों के बारे में सोच रहा हूं जो मैंने गलत किया था, और उन सभी चीजों के बारे में जो मैं अलग तरह से कर सकता था।
लेकिन कुछ दिन बीत गए और अचानक मुझमें कुछ क्लिक हुआ।
मेरी गर्भावस्था ने मुझे अपने साथ अपने रिश्ते पर पुनर्विचार किया
यह रोने के सत्र के बाद था कि मैं अचानक रुक गया और खुद से पूछा कि मैं क्या कर रहा हूं। मुझे एक बच्चे की उम्मीद थी। मैं मम्मी बनने वाली थी। मेरे पास अब किसी और की देखभाल करने के लिए एक छोटा सा इंसान था जो सब कुछ करने के लिए मुझ पर निर्भर था। मुझे रोने से रोकने की जरूरत है, अतीत को रोकना है, उन सभी चीजों पर ध्यान केंद्रित करना बंद करें जो मैंने गलत किए थे और इसके बजाय उन सभी चीजों पर ध्यान केंद्रित करना शुरू कर दिया जो मुझे अपने बच्चे के लिए करने की जरूरत थी।
मैंने मूल रूप से बड़ा होने और एक माँ बनने के लिए खुद के साथ एक समझौता किया। मैं किसी को मजबूत, किसी को शक्तिशाली, किसी को स्वतंत्र करने वाला था - कोई ऐसा व्यक्ति जिसे मेरा बच्चा देख सके और गर्व कर सके।
अगले दो हफ्तों में, हालाँकि यह मेरे लिए पूरी तरह से चरित्र से बाहर था, मैंने खुद को ऐसा करने के लिए मजबूर किया। यह कठिन था, मैं स्वीकार करूंगा - कभी-कभी मैं केवल आवरण के नीचे रेंगना चाहता था और रोता था, लेकिन मैंने लगातार खुद को याद दिलाया कि मेरे अंदर मेरा बच्चा था, और उनकी देखभाल करना मेरा कर्तव्य था।
मैंने खुद में रातें बिताकर शुरुआत की। यह कुछ ऐसा है जो मैं हमेशा करने से डरता था - लेकिन मुझे एहसास हुआ कि वास्तव में, केवल यही कारण है कि मैं ऐसा करने से डर रहा था क्योंकि मैंने इसे इतने लंबे समय में नहीं किया था और इसलिए मैं भूल गया था कि मेरी अपनी कंपनी वास्तव में क्या थी। यह लगभग वैसा ही था जैसे मैंने खुद को यह मानने पर मजबूर कर दिया था कि यह दुनिया की सबसे भयानक चीज थी, और इसलिए मैंने इससे बचने के लिए क्या किया।
लेकिन इस बार, मैंने खुद को अपनी कंपनी का आनंद लेने की अनुमति दी और इसके बारे में नकारात्मक सोचना बंद कर दिया। और वास्तव में, यह बहुत अच्छा था। मैंने शाम को अपनी पसंदीदा फिल्म देखने, स्नान करने और खुद को एक अच्छा खाना बनाने में बिताया - और मैंने इसका आनंद लिया। इतना कि मैंने इसे तब तक करते रहने का फैसला किया जब तक यह मुझे सामान्य नहीं लगा।
मैंने दोस्तों और परिवार से संपर्क किया और कुछ योजनाएँ बनाईं - कुछ ऐसा जो मैं नहीं कर रहा था क्योंकि मैं अपने बच्चे के पिता पर निर्भर था।
यह ऐसा था जैसे मैं एक नया व्यक्ति बन गया हूं। मैंने भी डुबकी लगाई और घर के करीब जाने का फैसला किया, ताकि मैं अपने परिवार के साथ अपने बच्चे को एक अच्छे इलाके में ला सकूं।
मैंने अपने बीपीडी के लिए मदद लेने का भी फैसला किया। एक नियमित प्रसवपूर्व नियुक्ति के दौरान, मैंने इसके बारे में बात की और मदद मांगी। ऐसा कुछ जो मैंने पहले कभी नहीं किया, क्योंकि मैंने हमेशा लेबल को अपने दिमाग के पीछे धकेल दिया था, इसे स्वीकार करने से डरता था। लेकिन मुझे पता था कि मैं अपने बच्चे के लिए सबसे स्वस्थ और सबसे अच्छा स्वयं बनना चाहता हूं।
कुछ हफ़्तों के अन्तरिक्ष में, मैं पूरी तरह से अलग व्यक्ति बन गया था। और मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना बेहतर था। मैं कितना अधिक स्वतंत्र था। मैंने वास्तव में खुद के इस संस्करण का कितना आनंद लिया। मैंने अपने बच्चे को पहले रखने के लिए खुद पर गर्व महसूस किया - और बदले में, खुद को भी सबसे पहले रखा। अब मैंने अपने बच्चे के पिता को छोड़ने का दोष नहीं दिया।
ब्रेकअप के कुछ हफ्तों बाद हमने वास्तव में चीजों को फिर से जिंदा कर दिया। उसने मेरे द्वारा किए गए परिवर्तनों को देखा, और हमने चीजों को एक और जाने देने का फैसला किया। अब तक, सब कुछ बहुत अच्छा रहा है और हम एक टीम के अधिक रहे हैं। चीजें स्वस्थ महसूस करती हैं - हल्का, यहां तक कि, और हम माता-पिता बनने के लिए उत्साहित हैं।
यद्यपि मेरे हिस्से में यह इच्छा थी कि वह पहले स्थान पर नहीं बचा था, और इसके बजाय हम इसके माध्यम से बातें कर सकते थे, मुझे वास्तव में खुशी है कि उसने ऐसा किया - आभारी है कि उसने वास्तव में, - क्योंकि इसने मुझे एक बेहतर, स्वस्थ बनने के लिए मजबूर किया। व्यक्ति, और माँ से।
हटी ग्लैडवेल एक मानसिक स्वास्थ्य पत्रकार, लेखक और वकील हैं। वह कलंक को कम करने और दूसरों को बोलने के लिए प्रोत्साहित करने की उम्मीद में मानसिक बीमारी के बारे में लिखती है।
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