मैंने कई विविधताओं का अंत किया - और मैं उनकी वजह से मजबूत हूं

हमारे पहले सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण की खबर अभी भी डूब रही थी क्योंकि हमने अपनी सास की शादी के लिए विल्मिंगटन को भेजा था।

इससे पहले सुबह, हमने पुष्टि करने के लिए एक बीटा परीक्षण लिया था।जैसा कि हमने परिणाम जानने के लिए डॉक्टर से फोन कॉल की प्रतीक्षा की, मुझे लगता है कि सभी मेरे बारे में सोच सकते हैं और आगे की सभी बेबी प्लानिंग को साझा कर रहे हैं।

मैं ठीक छह महीने के लिए अपने हार्मोन-अवरुद्ध स्तन कैंसर की दवा से दूर नहीं हूं; हम उत्साहित थे कि यह इतनी तेजी से हुआ था। मुझे अपनी दवा से केवल दो साल की अनुमति थी, इसलिए समय सार का था।

हमने सालों तक माता-पिता बनने का सपना देखा था। अंत में, ऐसा लग रहा था कि कैंसर पीछे की सीट ले रहा है।

लेकिन जब हम परिचित मार्ग पर पहुंच गए, तो मेरे पेट में दर्द होने लगा।

कीमोथेरेपी के बाद से गैस्ट्रोइंटेस्टाइनल मुद्दों से जूझते हुए, मैंने पहली बार में इसे हंसी में उड़ा दिया, यह सोचकर कि यह गैस दर्द का एक बुरा मामला था। तीसरे बाथरूम के बंद होने के बाद, मैंने कमजोर रूप से कार को ठोकर खाई, झटकों और पसीना।

जब से मेरी मास्टेक्टॉमी और उसके बाद की सर्जरी, शारीरिक दर्द से मेरी चिंता बढ़ जाती है। चिंता के लक्षणों से शारीरिक दर्द को अलग करने के लिए दोनों का इतना अंतर हो जाता है।

इस बीच, मेरे सबसे तार्किक पति, निकटतम वाल्गन्स के लिए, मेरे दर्द को कम करने के लिए गर्भावस्था-सुरक्षित दवा के लिए बेताब।

काउंटर पर इंतजार करते हुए मेरा फोन बज उठा। मैंने जवाब दिया, दूसरी लाइन पर मेरे पसंदीदा नर्स वेंडी की आवाज़ की उम्मीद है। इसके बजाय मुझे अपने डॉक्टर की आवाज़ से मिला

आम तौर पर बात-बात पर, उसके शांत, सुखदायक स्वर ने तत्काल चेतावनी दे दी। मुझे पता था कि जो पीछा करेगा वह मेरा दिल तोड़ देगा।

"आपकी संख्या गिर रही है," उसने कहा। "आपके दर्द के साथ संयुक्त, मुझे बहुत चिंतित है।"

एक टकटकी में, मैं उसके शब्दों को संसाधित करते हुए, कार से टकरा गया। “दर्द की बारीकी से निगरानी करें। यदि यह बिगड़ता है, तो आपातकालीन कक्ष में जाएं। उस समय, घर के चारों ओर घूमने के लिए बहुत देर हो चुकी थी, इसलिए हम एक खुशहाल पारिवारिक सप्ताहांत मानने वाले थे।

अगले कुछ घंटे एक कलंक हैं। मुझे याद है कि कॉन्डो में पहुंचना, फर्श पर गिरना, दर्द में रोना और एंबुलेंस के आने का इंतजार करना। कई कैंसर से बचे लोगों के लिए, अस्पताल और डॉक्टर नकारात्मक यादों के एक समूह को ट्रिगर कर सकते हैं। मेरे लिए, वे हमेशा आराम और सुरक्षा के स्रोत रहे हैं।

इस दिन यह अलग नहीं था। यद्यपि मेरा दिल एक लाख टुकड़ों में टूट रहा था, मुझे पता था कि उन एम्बुलेंस मेडिक्स मेरे शरीर की देखभाल करेंगे, और उस क्षण में, यह केवल एक चीज थी जिसे नियंत्रित किया जा सकता था।

चार घंटे बाद, फैसला: "यह एक व्यवहार्य गर्भावस्था नहीं है। हमें काम करना होगा। ” शब्द मुझे ऐसे चुभते थे जैसे मुझे चेहरे पर थप्पड़ मारा गया हो।

किसी तरह शब्दों ने अंतिम रूप दिया। हालांकि शारीरिक दर्द नियंत्रण में था, मैं अब भावनाओं को अनदेखा नहीं कर सकता था। खत्म हो गया। बच्चे को बचाया नहीं जा सका। जैसे ही मैं बेकाबू हुआ, मेरे आँसू मेरे गालों को चुभ गए।

अस्थानिक गर्भावस्था से पहले, मेरी आशा अटूट थी। मेरे कैंसर के तीन साल पहले निदान के बावजूद, मेरे भविष्य के परिवार के लिए आशा ने मुझे आगे बढ़ाया।

मुझे विश्वास था कि हमारा परिवार आ रहा है। जब घड़ी टिक रही थी, तब भी मैं आशावादी था।

हमारे पहले नुकसान के बाद, हालांकि, मेरी आशा बिखर गई। मुझे हर दिन परे देखने में परेशानी होती थी और अपने शरीर से विश्वासघात लगता था। यह देखना कठिन था कि मैं इस तरह के दर्द के बीच कैसे आगे बढ़ सकता हूं।

मुझे खुशी के हमारे मौसम तक पहुंचने से पहले दु: ख से कई बार चुनौती दी जाएगी।

थोड़ा मुझे पता था कि अगले मोड़ के आसपास, एक सफल जमे हुए भ्रूण स्थानांतरण हमारे लिए इंतजार कर रहा था। इस समय के आसपास, जबकि हमें खुशी में थोड़ी देर के लिए आशा थी, कि आशा, भी, हमारे सात सप्ताह के अल्ट्रासाउंड पर, "भयानक दिल की धड़कन नहीं है", खूंखार शब्दों के साथ हमसे फट गई।

हमारे दूसरे नुकसान के बाद, यह मेरे शरीर के साथ मेरा संबंध था जो सबसे अधिक पीड़ित था। मेरा दिमाग इस समय के आसपास मजबूत था, लेकिन मेरे शरीर ने एक धड़कन ले ली थी।

डी और सी तीन वर्षों में मेरी सातवीं प्रक्रिया थी। मैं डिस्कनेक्ट होने लगा, जैसे मैं एक खाली शेल में रह रहा था। मेरा दिल अब उस शरीर से जुड़ने की भावना महसूस नहीं कर रहा था जिसे मैं अंदर ले गया था। मैं नाजुक और कमजोर महसूस करता था, अपने शरीर को ठीक होने के लिए भरोसा नहीं कर पाता था।

तो, मैं इस दुःस्वप्न से पृथ्वी पर कैसे चंगा? यह मेरे आसपास का समुदाय था जिसने मुझे आगे बढ़ने की ताकत दी।

दुनिया भर की महिलाओं ने मुझे सोशल मीडिया पर संदेश भेजे, उन्होंने अपनी खुद की हानि की कहानियों और उन शिशुओं की यादों को साझा किया जो उन्होंने एक बार किए थे लेकिन कभी पकड़ में नहीं आए।

मुझे एहसास हुआ कि मैं भी इन बच्चों की याद को अपने साथ आगे बढ़ा सकता हूं। सकारात्मक परीक्षण के परिणामों की खुशी, अल्ट्रासाउंड अपॉइंटमेंट्स, छोटे भ्रूण के उन भव्य फोटो - प्रत्येक स्मृति मेरे साथ रहती है।

मेरे आसपास के लोग, जो पहले इस रास्ते पर चले थे, मैंने जाना कि मैं भूल रहा था इसका मतलब यह नहीं है।

हालांकि, गिल्ट अभी भी मेरे दिमाग के पीछे रहता था। मैंने अपनी यादों को सम्‍मानित करने का एक तरीका खोजने के लिए संघर्ष किया, जबकि आगे बढ़ते हुए। कुछ एक पेड़ लगाने के लिए चुनते हैं, या एक महत्वपूर्ण तारीख मनाते हैं। मेरे लिए, मैं अपने शरीर को फिर से जोड़ने का एक तरीका चाहता था।

मैंने तय किया कि एक टैटू मेरे लिए बांड को फिर से स्थापित करने का सबसे सार्थक तरीका था। यह वह नुकसान नहीं था जिसे मैं पकड़ना चाहता था, लेकिन उन मीठे भ्रूणों की यादें जो एक बार मेरे गर्भ में बढ़ी थीं।

डिजाइन मेरे सभी शरीर का सम्मान करता है और साथ ही साथ मेरे शरीर की चंगा करने की क्षमता का प्रतीक है और एक बार फिर से एक बच्चे को ले जाता है।

अब मेरे कान के पीछे वे मीठी यादें रह गई हैं, जैसे मैं आशा और आनंद से भरी एक नई जिंदगी का निर्माण करता हूं। मेरे द्वारा खोए गए ये बच्चे हमेशा मेरी कहानी का हिस्सा रहेंगे। जिसने भी बच्चा खोया है, मुझे यकीन है कि आप संबंधित हो सकते हैं।

धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से, मैंने अपराध बोध और आशा के साथ जीना सीख लिया। फिर, खुशी के छोटे-छोटे क्षण भी आए।

छोटे से, मैं फिर से जीवन का आनंद लेना शुरू कर दिया।

आनंद के क्षण छोटे और समय के साथ बढ़ने लगे: एक हॉट योगा क्लास में दर्द से पसीना बहाना, देर रात अपने हस्बैंड के साथ हमारे पसंदीदा शो को देखना, न्यूयॉर्क में एक प्रेमिका के साथ हँसना, जब मुझे गर्भपात के बाद मेरी पहली अवधि मिली NYFW शो में मेरी पैंट के माध्यम से खून बह रहा है।

किसी तरह मैं खुद को साबित कर रहा था कि आखिरकार मैं हार गया, फिर भी मैं था। मैं इस अर्थ में कभी भी फिर से पूरे नहीं हो सकता कि मैं पहले से जानता था, लेकिन जैसे मैंने कैंसर के बाद किया, वैसे ही मैं खुद को फिर से मजबूत करना चाहता हूं।

हमने धीरे-धीरे फिर से एक परिवार के बारे में सोचना शुरू कर दिया। एक और जमे हुए भ्रूण स्थानांतरण, सरोगेसी, दत्तक ग्रहण? मैंने हमारे सभी विकल्पों पर शोध करना शुरू किया।

अप्रैल की शुरुआत में, मैंने अधीर होना शुरू कर दिया, एक और जमे हुए भ्रूण हस्तांतरण की कोशिश करने के लिए तैयार। सब कुछ मेरे शरीर पर तैयार होने के कारण टिका है, और यह सहयोग नहीं करता है। हर नियुक्ति ने मेरे हार्मोन की पुष्टि की है और अभी तक वांछित आधार रेखा पर नहीं है।

निराशा और भय ने मेरे शरीर के साथ संबंध बनाने के लिए धमकी देना शुरू कर दिया, भविष्य के पतन के लिए आशा।

मैं दो दिनों के लिए हाजिर था और आश्वस्त था कि मेरी अवधि आखिरकार आ गई थी। हम रविवार को एक और अल्ट्रासाउंड और रक्त जांच के लिए गए थे। मेरे पति ने शुक्रवार रात को रोल किया और मुझसे कहा, "मुझे लगता है कि आपको गर्भावस्था परीक्षण करना चाहिए।"

मैंने अपने सिर से विचार को धक्का दिया, एक प्राकृतिक गर्भावस्था की संभावना को भी स्वीकार करने से डर गया।

मैं रविवार को अपने जमे हुए भ्रूण स्थानांतरण की ओर अगले कदम पर केंद्रित था, प्राकृतिक गर्भाधान का विचार मेरे दिमाग से सबसे दूर की बात थी। शनिवार की सुबह, उसने मुझे फिर से धक्का दिया।

उसे खुश करने के लिए - इसमें कोई संदेह नहीं है कि यह नकारात्मक होगा - मैंने छड़ी पर सताया और नीचे चला गया। जब मैं वापस लौटा तो मेरे पति वहाँ खड़े थे, छड़ी को नासमझ मुस्कराहट के साथ पकड़े हुए थे।

"यह सकारात्मक है," उन्होंने कहा।

मुझे सचमुच लगा कि वह मजाक कर रहा है। यह असंभव लग रहा था, खासकर तब जब हम सब कुछ कर रहे थे। पृथ्वी पर यह कैसे हुआ?

किसी भी समय मुझे लगा कि मेरा शरीर सहयोग नहीं कर रहा है, यह वही कर रहा है जो उसे करना चाहिए था। यह जनवरी में मेरे डी और सी से और उसके बाद फरवरी में हिस्टेरोस्कोपी से ठीक हो गया था। यह किसी भी तरह एक सुंदर बच्चे को अपने दम पर बनाने में कामयाब रहा।

जबकि इस गर्भावस्था को अपनी खुद की चुनौतियों से भरा पड़ा है, किसी तरह मेरे मन और शरीर ने मुझे आशा के साथ आगे बढ़ाया है - मेरे शरीर की ताकत, मेरी आत्मा और सबसे बढ़कर, मेरे अंदर पैदा होने वाले इस बच्चे के लिए।

डर ने मेरी आशा और समय को फिर से धमकी दी हो सकती है, लेकिन मैंने हार नहीं मानी। इसमें कोई संदेह नहीं है कि मैं बदल गया हूँ लेकिन मुझे पता है कि मैं इसके लिए मजबूत हूं।

आप जो भी सामना कर रहे हैं, आप अकेले नहीं हैं। हालांकि आपका नुकसान, निराशा, और दर्द अब असहनीय लग सकता है, एक समय आएगा जब आप भी, खुशी को फिर से प्राप्त करेंगे।

मेरी आपातकालीन अस्थानिक सर्जरी के बाद दर्द के सबसे बुरे क्षणों में, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं इसे दूसरी तरफ करूंगा - मातृत्व के लिए।

लेकिन जैसा कि मैंने आपको अभी लिखा है, मैं यहाँ प्राप्त करने के लिए जिस दर्दनाक यात्रा का सामना कर रहा हूँ, उससे मैं और साथ ही आशा की शक्ति ने मुझे आगे बढ़ाया।

मुझे अब पता है कि मैं जिस भी चीज़ से गुज़री थी वह मुझे खुशी के इस नए मौसम के लिए तैयार कर रही थी। उन नुकसानों, हालांकि दर्दनाक, ने आकार दिया है जो मैं आज हूं - न केवल एक उत्तरजीवी के रूप में, बल्कि एक उग्र और दृढ़ मां के रूप में, इस दुनिया में नया जीवन लाने के लिए तैयार।

यदि मैंने कुछ भी सीखा है, तो यह है कि आगे का रास्ता आपके समयरेखा पर नहीं हो सकता है और यह बिल्कुल वैसा नहीं हो सकता जैसा आपने योजना बनाई है। लेकिन कुछ अच्छा आप के चारों ओर मोड़ के लिए इंतजार कर रहा है।

एना क्रॉल्मन एक स्टाइल उत्साही, लाइफस्टाइल ब्लॉगर और ब्रेस्ट कैंसर थ्रिवर है। वह अपने ब्लॉग और सोशल मीडिया के माध्यम से अपनी कहानी और आत्म-प्रेम और कल्याण के संदेश को साझा करती है, जो दुनिया भर की महिलाओं को ताकत, आत्मविश्वास और शैली के साथ प्रतिकूलता का सामना करने के लिए प्रेरित करती है।